【為什麼小孩最近跟我在一起就特別愛哭鬧?我到底有沒有 Follow the Child 呢?】
「... Follow the child 的真正意涵在於:瞭解孩子的內在「發展」需求(inner developmental needs),並且follow - 依循並回應它。我們要依循的,是孩子內在的發展軌跡,而不是他表現出來的所有行為。『不想睡想繼續玩』本身並不是內在發展需求,而是當下孩子內心的衝動... 」- 羅寶鴻
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羅寶鴻老師你好!
一直是你正向教養的讀者.也是您正向教養學線上課程的學生
更看過很多你在youtube上的影片
常常叮嚀我在教育這條路來說要溫柔又堅定
今天終於提起勇氣要私訊你
我一直覺得跟小朋友要給滿滿的愛 不打罵的教育
又想遵守您所說的「自由不能沒有紀律,紀律不能沒有原則」
結果我發現我好像看了好多正向教養的資訊 又在網路上吸取了很多不同的知識,對於我剛滿兩歲的小孩 最近反而覺得有點精神錯亂而覺得教育的路上很挫敗
我的兒子最近剛滿兩歲 正是發展自我的時候
我最近覺得一向的充滿天使寶寶 變成了小惡魔
在爸爸面前是笑臉迎人 在我面前變成了悲情人生
常常說不要/尖叫/摔東西/地上打滾/哭鬧
有個例子是 - 我們晚上本來是8點半的睡眠時間 最近開始兒子會用盡放法想要玩 不願意睡覺
我會很希望能夠按照我們的時間表要按時睡覺
我也了解小朋友是希望我們可以在一天的安親班之後多陪伴他
那天照慣例的陪他在睡前念書 但他突然說他要玩拼圖 然後就跑去把拼圖拿進房裡
我看到時間已邁入快9點半.已經開始緊張超過睡眠的時間很久了
跟我的小朋友說 我們現在要睡覺 不玩拼圖 媽媽明天再陪你玩
結果小孩一陣哭天搶地的大叫 還把拼圖摔到我身上
單然我還是很堅定的說 “我知道你現在很想玩拼圖 但今天不玩拼圖了”
小孩子當然是情緒高漲又哭又叫的 我當下說真的是猶豫了 -我到底該怎麼做?應該去安撫小孩讓他玩拼圖 還是堅定的說不行呢?
最後的結果還是爸爸聽到小孩悲慘的哭叫聲介入了
問說為什麼小孩子最近每每跟我再一起的時候就特別愛鬧愛哭? 說我是不是因為我一直要控制小孩的行為
說我這樣根本沒有遵守蒙特梭利裡的 ”follow the child”啊
聽到真的很灰心也很難過 但更是疑惑 我好像是要遵守我覺得應該有的規定 時間到了要睡覺, 但又覺得不理會小朋友難道不會照成小朋友之後的不安全感嗎? 那這樣還是應該要給滿滿得愛呢?
面對小孩跟自己的情緒 我覺得我自己變得也很緊繃 很迷惘到底該怎麼做呢
不知道羅寶鴻老師是不是可以給我一些建議 指引一到明燈呢
謝謝您 祝您安全
………….
你好我是羅老師。
首先很感謝你對我們的支持;我感到你是一位很用心的媽媽,這麼努力學習、看了這麼多教養資訊,真是很難得啊!
媽媽你問的第一個問題是:
「我到底該怎麼做?應該去安撫小孩讓他玩拼圖 還是堅定的說不行呢?」-
媽媽記得正向教養裡說的「和善且堅定」嗎?媽媽要做的,是用和善的態度安撫孩子情緒,但同時也堅定你們設定的該有作息。
這年紀的孩子正直territble two時期,被規範時會有激烈的哭鬧是一定的。但請瞭解讓孩子遵守作息時間,不應跟"follow the child" 相提並論。若只一味依循著 follow the child 字面上的意思,難道我們必須跟隨孩子任何要求,不想吃就不吃,不想睡就不睡,想丟東西就給他盡情丟嗎?我想不是這樣的。
Follow the child 的真正意涵在於:瞭解孩子的內在「發展」需求(inner developmental needs),並且follow - 回應它。我們要依循的,是孩子內在的發展軌道,而不是他表現出來的所有行為。
正常有規律的作息,正是回應孩子身心理發展需求的重要條件之一,也是一個良好生活環境不可或缺的元素。並不是孩子想繼續玩不想睡覺,不讓他玩就沒有follow the child,該讓他繼續玩才是 follow the child。因為,「不想睡想繼續玩」本身並不是內在發展需求,而是當下孩子內心的衝動,我們對這觀念需要釐清。除非,當下孩子正專注地在工作,那我們就可以利用「時間約定」、「事前提醒」、「時間提醒」的方式,來讓孩子在時間到以前從專注狀態中慢慢「安全降落」,而不是在孩子正專注時,一下就要叫孩子停下來,然後去收拾睡覺。
媽媽的第二個問題是:
「爸爸問說為什麼小孩子最近每每跟我在一起的時候,就特別愛鬧愛哭? 說我是不是因為我一直要控制小孩的行為?」
我們必須瞭解這年紀(1.5 - 3 歲)的孩子,被規範時絕多時候是一定會大有情緒、大哭鬧的,這是這階段孩子正在建構自我認同概念(concept of self affirmation)的時期,所以當自己想做的事被限制時,內心會昇起很大的情緒,想要用力量來抗衡環境。媽媽會被誤會,我想這是爸爸對這年紀的孩子被規範會大哭的不瞭解,而不是媽媽對孩子的方式不對啊(拍拍)。
所以,希望爸爸(或家裡的其他大人)不要誤會媽媽一直以來對孩子的用心與努力,協助媽媽一起度過孩子這段時期。因為媽媽是孩子的主要照顧者,給予規範的也是媽媽,所以當然這段時間媽媽跟孩子的衝突會比較多。如果可能,在孩子哭鬧的當下爸爸可以替媽媽接手,通常換一個人會幫助孩子轉化情緒。但同時,這個人也要堅持給孩子相同規範,就是帶孩子去做該做的事(例如去睡覺)。這樣慢慢地,孩子就會知道底線在哪裡了。
「我好像是要遵守我覺得應該有的規定 時間到了要睡覺」- 是的沒錯。
「但又覺得不理會小朋友難道不會照成小朋友之後的不安全感嗎?」- 不是「不理會」,而是要把界線弄清楚:孩子的情緒是孩子的,你不需要擁有孩子的情緒。你可以同理他,但也同時可以兼顧該有的規範。
「還是應該要給滿滿得愛呢?」- 媽媽一直以來,不是都已經盡己所能地給予孩子你所有的愛了嗎... ?
你怎麼看這個一直以來都那麼努力、不放棄的媽媽呢?
請給自己一點時間,好好看看這努力的自己,
好好謝謝這那麼認真,
遇到問題還寫信尋求答案的自己...。
「面對小孩跟自己的情緒 我覺得我自己變得也很緊繃 很迷惘到底該怎麼做呢 」- 現在,你的內心有比較安穩了嗎?
若有,我想你就比較清楚、不迷惘了。
祝福。
……………
Hello 羅寶鴻老師:
謝謝您百忙之中抽空細心的回覆我的幾個疑問
我真的是非常受寵若驚
非常意外您這麼仔細的回覆
一定花上您不少的寶貴時間吧
真的很謝謝您 也感到不好意思
在教導的路上真的是需要很多向您一樣
給予父母和小孩都很多鼓勵的指導者
讓我們都可以在沮喪 徬徨 無助
跟崩潰邊界之餘
覺得有些安慰
看到您回覆的需要{和善與堅定}
真的是很再一次給自己好好的提醒
我每每在正向教養的各個家長板上都談到要和善與堅定
但自己在面對小孩子暴走的時候還真的很難做到
可以讓自己的情緒不受影響 而且保持堅定的態度
但我也了解到我們做父母的還是需要堅定
無論是作息或是在吃飯的時候
至於爸爸部分的解答
謝謝寶鴻老師的理解和對於媽媽們的努力的肯定
讓我突然點醒覺到自己當媽媽
當得沒有這麼委屈了
真的由衷的感激
內心也比較踏實了
謝謝
希望你能繼續在教養的路上
讓更多爸爸媽媽們有更正面的觀念!
#羅寶鴻的安定教養學
我在惡魔家的受寵生活 在 Facebook 的精選貼文
【BBC中文網】東西方有關牀的13個有趣事實
在一天的長途奔波後,沒有什麼比上牀休息再好不過的事了。牀,這個供人們休息和睡眠的地方,其實還有更多的趣聞和歷史。
牀還是英國女詩人雷切爾·隆恩(Rachel Long)創作的靈感來源。她還寫了一首《牀的頌歌》。
牀既是慾望和夢想的空間,也是色情的舞台。除睡眠外,人一生的生、老、病、死無不在牀上演繹著。
BBC為你梳理了我們最鍾愛和富有詩意的家具 - 牀的13個有趣事實。
一、八萬年前的牀墊
牀墊比牀出現更早,有關牀墊的最早證據來自七萬七千年前的石器時代。
在南非的洞穴中人們睡在手工編織的牀墊上。洞穴本身就不是很舒適,再加上為了避免各種爬行的蟲子人們還需要把牀墊墊高 。
因為那時人們吃住都在洞穴中進行,久而久之牀墊變得骯髒油膩,人們之後就會點火將之焚燒。
二、最早的牀就是一堆石頭
土耳其的加泰土丘(Catalhoyuk)是新石器時代(一萬年前)最早的城鎮。人們在搭起的平台上睡覺。
而在蘇格蘭奧克尼群島擁有六千年歷史的斯卡拉布雷(Skara Brae in the Orkneys)人類定居點中,人們也是在堆起的石頭上睡覺,像動畫片《摩登原始人》裏那樣。這其實就是最早的牀。
三、古埃及人的牀
富有的古埃及人牀腿有精美的雕刻,底部往往雕成動物爪子形狀以支撐整個牀。
跟現代牀相反的是,古埃及人的牀不是平的,它中間彎曲或是牀腳向下傾斜,比牀頭低。因此,牀尾處往往要放腳凳以防止人往下滑。
四、睡在牀上不意味著高人一等
在西方,睡在牀上而不是地鋪意味著你的社會地位更高。但在東方和世界其它一些地方未必如此。
例如,日本傳統的榻榻米就是直接鋪在地板上的。
在哈薩克斯坦的部分地區,人們用一種叫tushuks的睡袋鋪在地板上睡覺仍然十分普遍。這是因為傳統的遊牧習慣,不得不攜帶帳篷和牀一起遷移。
五、羅馬人和希臘人在牀上吃飯
古羅馬人和希臘人的牀更是多功能的:它們不但用於睡眠,同時還用於就餐。人們會斜倚在牀上,伸手拿桌上喜愛的食品來吃。
因此,下次你在牀上吃東西時也不必感到內疚,因為你只不過是追隨羅馬富人的習慣而已。
六、一些中世紀的牀巨大無比
在中世紀的歐洲,大多數窮人是睡在稻草和乾草上的。
但富人則開始打造「大牀」。這些牀巨大無比,最著名的當屬伊麗莎白一世女王時代晚期的維爾大牀(也有稱韋爾鎮的大牀,Great Bed of Ware)。
這些牀超大,足可以睡下一整隊足球隊員。這種牀設計成可拆除移動型,因此,當有錢人旅行到下一個鄉村莊園或城堡時就可以帶上它。
七、與牀有關的引文短語從何而來?
英語中有一個短語叫「sleep tight」, 意思是睡個好覺。這個短語的來歷就跟牀的製造有關。
早期的現代牀通常都是木牀,牀腿和牀架都是木製的。但是牀中間的格柵繩索往往使用天然纖維,它們有伸展性,有時會變得鬆弛因此需要扯緊。這就是「sleep tight」晚安短語的出處。
八、四帷柱大牀彰顯身份
四帷柱大牀(the four poster bed)誕生於1400和1500年代。這種牀上面有頂和遮蓋,周圍則有厚厚的帷幔。牀上還有許多靠墊。整個牀就像一個小劇場一樣。
這種漂亮的四帷柱大牀是展示身份的方式,不僅僅是因為牀主人需要侍從伺候。
九、牀曾是政治生活的中心
近代早期,牀在歐洲君主政治生活中佔有舉足輕重的地位。其中,包括法國國王路易十四和英國國王理查二世是宮廷中發展這種文化的兩位主要君主。
對他們而言,牀是政治生活的中心。巴洛克政治文化的核心思想就是國王和王后就是國家權力的化身。
因此,你越靠近君主和他們的私密日常生活,你就越得寵。君主的牀就是一個舞台,它是君主進行各種活動和禮儀的中心,以展示誰才是他們最得意的大臣。
在凡爾賽,最受寵的大臣甚至可以獲得邀請見證國王晨起的經過。
十、嬰兒搖籃上方掛刀辟邪
過去,基督徒相信人在睡覺時非常脆弱,這時他們的靈魂容易受到攻擊,因為魔鬼的力量在黑暗時達到巔峰。
《聖經》中有許多人們在睡夢中被謀殺的例子。因此,人們在上牀就寢前有一大堆禮儀。
除了最常見的牀前祈禱外,人們還會用一些由珊瑚製成的辟邪物和護身符防身。有人還會在脖子上戴狼牙,嬰兒的搖籃上方也會懸掛鐵刀辟邪。人們認為金屬可以抵禦惡魔攻擊。
十一、牀墊越多越好
同樣在近代早期,家家戶戶都非常重視牀,並為此投入了令人難以置信的金錢、時間和資源。取決於你的身份地位有多重要,你可以把6個牀墊重疊起來。人們花在牀以及牀上用品的開銷佔整個資產的三分之一。
英國大文豪莎士比亞在遺囑中把他認為第二好的一張牀留給了他妻子,廣為人知。
十二、英國女王維多利亞時代引進鐵牀防病
直到19世紀,幾乎所有牀都是木製的。大約在1860年代,人們開始意識到病菌的存在,木牀框容易受到細菌和虱子的攻擊,因此人們開始改用鐵牀架。
鐵牀更容易清潔,因此也更衛生。同時,牀墊設計也開始改變,螺旋式彈簧牀墊開始應運而生。
十三、英國女王維多利亞時代發明了嬰兒室
在古代相當長的歷史時期,一家人都是睡在同一張牀上的。但1837年至1901年英國維多利亞女王統治時期,人們開始辯論是否應該分牀睡。
維多利亞健康專家撰文寫道,兒童應該與父母分開睡,以免他們的青春能量在夜間睡覺時被成人吸走。
#生活 #歷史 #文化
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當母親這個角色受挫時,媽媽可以怎麼平撫自己
教養不是一條容易的路,即便我們跟孩子可以無話不談,感情凝聚的很緊密也很親密。但在母親這個角色下,還是很容易就傷痕累累,外表雖然保持著微笑,內心其實在淌血,有些苦、有些痛,只能自己吞下,自己療傷。
遇上這些挫折,也許你也可以試試這些方法,讓自己挺過風暴,走下去。
一、發現自己的情緒黑洞時,去回溯原生家庭的生長狀況
母職十幾年,第一次遇上重大挫折,是兩個孩子年幼時的不斷爭寵。那無法排解的吵鬧與爭紛,讓我的理智線斷裂,傷心欲絕的要衝到樓上,去跳樓。孩子們抱著我哭,我也在哭。
跟姐姐聊天時她很驚訝的問:「妳為什麼會想去死?」我說:「我後來想明白了,是因為報復心態吧!因為小時候,父母吵架,媽媽會離家出走。我要讓孩子們,嚐嚐沒有媽媽的滋味。」姐姐說:「小君,妳真的是太好命了,從小受寵,不知道不被疼的滋味。我從小常常被打罵,所以我都告訴自己,要好好的疼愛孩子。」
我們不一定會複製父母的教養方式,但當你發現自己在教養上,有不合常理的心情或表現時,先從你的原生家庭開始回溯,往往會找到解答。這樣不但修補了童年的傷痕,你還可以在教養路上,走得更穩健。
受寵長大的孩子,不一定是完好無缺,童年,有很多成年人的暗黑經歷,勇敢的去揭疤療傷。
二、大量閱讀心理學、腦神經和教養的書籍文章
孩子的發育,都有進程,教養也有步驟。要依著孩子的腦和行為發育,搭配對心理學的認知,採取適合的教養。這有賴父母,要不斷的進修相關知識,雖然不能有備無患,但不至於常常驚慌失措。
不要做傲慢的父母,一定要自己帶頭做大量的閱讀,理解與消化多樣資訊,去跟孩子分享與交流。世界變化得很快,當你的知識能力,無法跟上世界進化的腳步時,挫折,會把你吞噬。
三、培養孩子良好積極的學習態度
孩子讀書的成績,常常是父母很大的壓力來源。即便父母不在乎分數排名,但親友長輩之間的壓力,還是會讓成績不好的孩子或父母,欲哭無淚,或是躲著拭淚。
比較,是不可能在群居的社會中消失。
孩子會不會讀書,除了天生的資質,外加的努力和適合的方法,都是關鍵。花點心思觀察與陪伴,協助孩子建立正確的讀書觀念和習慣,孩子不需要名列前茅,但孩子必須要樂在學習,會積極與熱忱地融入學習的挑戰與試煉中。積極與熱忱的學習態度,一定要培養。
四、建立孩子的榮譽心和自信心與危機意識
現在孩子衣食無虞,甚至也沒有危機意識。沒有自信心與榮譽心,覺得自己不會念書,成績不好,無所謂。孩子的人生,可以無所謂嗎?
學校考試的分數,不那麼重要,但孩子的態度,很重要。當孩子沒有自信心與榮譽心的時候,他以後要靠什麼能力,養活自己?
父母愛孩子,天經地義。但別人不會像你這樣愛孩子,社會競爭的現實與殘酷,要讓孩子知道。培養孩子的自信心與榮譽心,要讓孩子找出自己的強勢能力和亮點,因為他以後要靠自己的能力,養活自己。
別人沒有義務對我們好,我們只能先把自己做好、管好。
五、培養快速轉化情緒的能力,憤怒或悲傷再慢慢消化
跟一個孩子發生爭執時,很容易安撫與排解。但當跟兩個青春期的孩子陷入衝突時,你一定得在地獄中受些折磨,才能掙扎而出。
每次親子有紛爭,我的心中,同時會出現天使與魔鬼。天使要用無盡的耐心與智慧,去安撫眼前狂亂的小獸。魔鬼是運用母親的權勢與壓力,變成更兇悍的惡魔,去制伏小獸,你是天使?還是魔鬼?
我大部分的時候,會選擇做天使,偶爾也會當魔鬼。這要從當下的狀況去判斷,有時候,要磨彼此的耐心;有時候,要快狠準的解決紛亂,這需要家長的智慧和快速轉化情緒的能力,才不會讓場面失控。
但是,不可否認,只要魔鬼出現過一次,就會有一次的傷痕,要修復。
六、學會自我解嘲的幽默感
平常要認真的生活,但親子發生衝突的時候,千萬不要太較真,要學會自我解嘲的幽默感。老子道德經說:「天下之至柔,馳騁天下之志堅」把心放柔軟,自我解嘲一番,常常可以化險為夷。
幽默感,是生活的潤滑劑。常常看些笑話,名人小故事,增加自己面對苦澀生活時,解嘲與幽默的能力,比較不會內傷。
七、培養抒發情緒的嗜好和管道
母親這個角色,常常受內傷。媽媽們一定要有自我療傷的管道,不管是跟親朋好友聊天,或是做家事,去購物等,靠這些行為轉化情緒之外,還是要培養一些自己喜歡的嗜好和興趣,才可以讓自己空洞、空虛而喊痛的靈魂,得到療癒。
八、想哭就哭吧
眼淚,是洗滌與淨化心靈最好的溶液。當滾燙的眼淚,流過冰冷的臉頰時,那遇合,會讓心上的壓力與委屈,得到舒緩與釋放。
不要害怕在孩子面前哭,而強忍憤怒或悲傷。母親,只是一個角色,這個角色,有她的責任和義務,但卻不能掩蓋住母親原本有的脆弱人性。在孩子們面前示弱,只是讓孩子更明白,媽媽,也是一個平凡的人。
九、親子和解
親子有衝突,一定要和解。孩子的理性思維還不成熟,他會從父母對他的態度,來建構對自我的認知。不管孩子如何犯錯,如何惹你傷心與憤怒,在衝突與溝通之後,都要抱抱孩子,跟孩子說:「媽媽很愛你!」
每一次的衝突,其實是給親子一個,更深入了解彼此內心世界的機會。雖然,這些風暴,常常會讓人痛苦的想放棄,不想承受。但,誰不是這樣摸著石子過河?一步一步的成長?
教養,要維持住愛與溝通的雙向交流,才是健康與積極的互動模式,這條路上的風景,就像社會變化的腳步一樣,快速而不可預測。但,相信愛與信念,溫和而理性的堅持下去,會讓你劈荊斬棘後發現,柳暗花明。
#今天很想念巴黎