刻意不塞滿行程表雖然完全不符合我的直覺,但其實是一種可靠的策略,能夠減少我們生活中的壓力,並為日常生活增添更多喜悅。
我的人生總是會想辦法提醒我,把我們家的行程排到能力可及範圍的百分之七十五,才是最恰當的。
在我有意識的情況下,我會試著停止問自己:「我有辦法在這星期多做這件事嗎?」而是改問:「我應該這麼做嗎?」
取自《我們的女兒怎麼了?》
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各位朋友,早安:
「有時候,青少年會把自己不想要的情緒轉嫁到父母身上,希望減緩自己的痛苦。」
上述這一句話,不只限定在青少年,而是每個情緒強烈到自己難以承受的人,都有可能想辦法把情緒壓力轉嫁到他人身上,包括父母本身在職場與婚姻中累積的情緒。所以照顧孩子的同時,我常希望父母先照顧好自己。
這篇摘文有兩段,前一段在談,用策略幫助青少女跟父母都減輕壓力;後一段在談,父母如何放過自己。對我來說,父母懂得放過自己,也比較能放過孩子。
祝願您,能少一點忙碌,多一點陪伴!
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【文/ 麗莎.達摩爾】
收集情緒垃圾
我們現在接收到的令人焦慮的世界資訊比以往任何時代都還多,同樣地,多虧了數位科技,我們比以前任何一個世代的家長更清楚知道孩子的生活細節。但是,我們也不該先入為主地認為接受源源不絕的資訊就是一件好事,尤其是關於孩子不安或焦慮時刻的資訊。
心理學家早已了解,有時候,青少年會把自己不想要的情緒轉嫁到父母身上,希望減緩自己的痛苦。在手機發明以前的世代,青少年會透過在晚餐時間投下震撼彈來達到目的,例如說一句「喔,對了,車子該換擋風玻璃了」,然後心煩意亂地向父母抗議他們反應過度了。事實上,孩子很可能已經花了一天的時間自責擋風玻璃破掉的事,但最後她對負面感覺的忍耐也到了臨界點,所以她把自己的壓力丟到父母身上,就像人們倒垃圾一樣。她把壓力拋開,再也不想有瓜葛。對想要丟棄情緒垃圾的女孩來說,這個方法是有用的,能讓她鬆一口氣,但對不得不當垃圾桶的父母來說,可能就沒有那麼舒服了。
事實證明,手機是世界上最方便的垃圾回收管道。以下的情節對有幸擁有手機的青少女和她的父母來說,可能再熟悉不過了。女孩可能會傳一封看起來荒謬不已卻讓人擔心的簡訊,讀起來像這樣:「跟你說一聲,我要輟學啦。」她的家長很可能會好奇地回一封訊息:「噢不!怎麼了?」搭配一個擔心的表情符號,但女孩卻不回了。然後,家長便會繼續過今天的日子,卻被這封簡訊背後可能的原因困擾不已,他們也許會試著再度聯繫女孩,卻發現仍然無法從女兒身上獲得更多資訊。為什麼?因為女孩只是想把情緒垃圾倒掉而已,而不是想和現在帶著這包垃圾的父母討論先前讓她極度不適的感覺。
當父母和女兒晚上終於碰面時,劇情可能有幾種不同的發展。但最有可能的結果是,女兒在拋下情緒垃圾之後,就立刻覺得好多了。換句話說,父母有可能花了一整天擔心女兒早已忘懷,或是到家時已經沒興趣再討論的問題。
在經歷幾天收到十四歲女兒傳來令人擔憂的簡訊後,我一個朋友想到了一個相當聰明的辦法來改善這樣的互動。我朋友買了一本美麗的筆記本,交給女兒,告訴她:「我們試試這樣吧,你平常想要傳簡訊給我的時候,就把你想說的話寫在筆記本裡。」於是女兒把筆記本當作一個儲藏室,把她在學校時不舒服的念頭與感覺寫在裡頭。晚上回家後,她幾乎沒有興趣把她的筆記分享給媽媽,也幾乎忘記了那些事。不過有些日子裡,她的確也迫不及待回家和母親分享一些學校不快樂的小事件。
筆記本解法同時有效地達到了三個目標。首先,筆記本阻止了女孩連珠炮般的焦慮訊息,又完全沒有敷衍她的意思。第二,我朋友不用說太多,就已經讓女兒知道,在學校發生的事,沒有哪一件是急需母親介入的,就算有,她也相信她會透過學校的成人得知。換句話說,這本筆記本提醒了女孩「能應付的事」這個類別的存在,不讓她因為太不開心而忘記了。最後,當女孩的確有擔憂需要討論時,多虧了筆記本的存在,她的母親不會花費一整天在擔心她。毫無疑問地,這讓我朋友更能以平靜、適當的態度回應女兒的擔心。
……
放自己一馬
每天走路送我的小女兒去社區小學之後,我都會用回程的十分鐘路程,和其他有相同例行公事的家長聊聊天。有一年春天,我和一個住在附近、也有兩個女兒的爸爸展開了一連串的對話。他的大女兒也念社區的公立學校,小女兒則在車程十五分鐘的地方讀幼稚園。我朋友和他太太正在考慮該不該在下個學年把小女兒轉到社區幼稚園,或是讓她在現在的學校多待一年,再回社區小學讀一年級。
在每天十分鐘的時間裡,我們慢慢衡量他們家面臨的問題。兩個選擇都有各自的優缺點,我們討論得越多就越清楚,兩個選擇對女兒來說都沒有絕對的好處。最後我問:「有哪個決定會讓你們家比較輕鬆,讓你們能稍微喘口氣嗎?」
「喔,有啊。」我的鄰居說道。「如果讓她們念同一個學校,我們會輕鬆多了。她們的寒暑假和臨時假期就會一樣,我們也不用開車載小的上下學了。」
「如果兩個選項都差不多。」我回答:「而且換一個幼稚園能讓你們夫妻倆的生活輕鬆一點,我覺得那對你們家來說就是最好的選擇。」
我自己是透過吃虧才學會這一點的。我個人非常享受忙碌的感覺,不幸的是,我喜歡的忙碌程度與會把我壓垮的程度只有一線之隔。剛成為母親的時候,我最喜歡把一個星期的時間通通塞滿。我總是有辦法找出時間,幫我其中一個女兒再多排一堂美術課,或者我會找保母,趁我丈夫晚上出門的時候,再為我自己多排一場會談。當輪到我請全班吃生日點心時,我會提醒自己要親手做健康又好吃的小點心。我會堅持要同時有十件事在進行,而且每件事都要做得還算好。
但有時候小孩會吐。
我的車有可能會故障。
或是保母也有可能請假。
於是我的計畫就會被打亂,我的活動量表就會從忙碌瞬間跳到混亂。我在一陣慌亂中重排時間表,好照顧生病的孩子、想辦法讓我們家在只有一台車的狀況下把行程跑完,或是找臨時保姆。
我在這樣混亂的狀況下當了三年的媽媽,直到我和一名同事合寫一本教科書時,讀到關於日常困擾的研究。我一直都有閱讀心理領域論文的習慣,但只有少數研究能真正改變我自己的生活方式。我發現,小小的生活困擾累積起來也會產生巨大的影響,甚至可能比真正的災難還嚴重。當我其中一個女兒得了流感,我們家的問題就不只是她生病了而已。問題是,每個人的行程都排得太滿,她的病情為安排時程帶來雪崩般的問題。現在回頭看來,解決辦法也許再明顯也不過:如果我們在行程中給自己一點緩衝(我發現這不是每個家庭都有的奢侈品),就能有效減緩日常生活中意料之外或無法避免的壓力。在我有意識的情況下,我會試著停止問自己:「我有辦法在這星期多做這件事嗎?」而是改問:「我應該這麼做嗎?」
當然,我們永遠都不會知道預留的時間夠不夠,我也還是會不小心犯了過去安排太多事情的壞習慣。但我的人生總是會想辦法提醒我,把我們家的行程排到能力可及範圍的百分之七十五,才是最恰當的。
在不會把每個人的能力逼到極限的狀況下,家人的壓力和焦慮感就會減少。慢性緊張會被平靜所取代,當有事情不如預期時,我們要面對的就只是挫敗感,而不是危機。現在,有時候我會有點心虛地把在商店買的甜甜圈送去給孩子們,內心明知我有時間做更健康的點心(雖然孩子們不見得更喜歡)。但同時,女兒生病再也不會成為一場災難,我只需要把該做的事情改到行程表上的空檔裡,就能留在家裡陪女兒,順便用這段時間看部電影。
當一切都順利執行時,手邊有空閒時間就為我們創造了機會,能夠忙裡偷閒。有一個下著大雨的日子,我的小女兒認為穿上全副防雨裝備走去上學會是很棒的主意,她不想和往常一樣,在壞天氣時搭車去上課。我決定照著她的計畫做,因為我有時間在送她去學校後,再回家換上工作套裝。我們一路上踩著水坑走去學校,這個有趣的經驗讓我們回味了三年之久。
我們陪伴孩子長大的時間很短,身為父母,我們都想盡可能發揮到極致。這也許會讓我們想填滿時間軸,尤其是有明確目標的計畫性活動,例如加入運動隊伍或上課,或是在家裡做可愛的手作杯子蛋糕。但我必須提醒自己,就算和我的天性背道而馳,我們有時候也能享受擁有空閒時間。刻意不塞滿行程表雖然完全不符合我的直覺,但其實是一種可靠的策略,能夠減少我們生活中的壓力,並為日常生活增添更多喜悅。
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以上文字取自
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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穿書女配把劇情改崩了 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?
如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。
我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
「你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」
今天晚上要談和解,我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候,有機會提一提。
原生家庭的影響深遠,因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深,細細內省整理,常常千絲萬縷。
這個工作很不容易,常要有人陪伴。都只靠自己,確實少了旁觀者清。但也許,這篇文章可以多幫您一點忙,讓您有多一點覺察,能更有能量。
祝願您,藉著這些能量,一步一步選擇找回自己!
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【文/ 劉冠吟】
「母親」對於女兒而言,就是一個女人的模範,一個直接吸收仿效的對象,好的壞的都收,我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人,孩子看著母親長大,母親如何裝扮自己,如何評論別人,如何看待自己;母親快不快樂,孩子全知道。
母親其實不用太強大,但母親必須要有讓自己快樂的能力,不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維,這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。
我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友,此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊,他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱,雙眼直直地看著我,跟我說:「冠寶(我好友們對我的暱稱),這麼多年來,我看著你,你一直都很努力,想做很多事去證明自己很棒、很強,但其實你本來就是一個很好的人了。」
我跟原生家庭感情很密切,但人性是這樣,極度的濃密,就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係,我們用一生互相餵養對方,有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的,或是說勒得最緊的,稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。
▍奇妙的母女關係
我最好的朋友之一飛飛,出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」,是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素:飛媽是爸爸再婚的妻子,前妻必然的愛錢,在爸爸死後將遺產火速搬光;飛飛從小目睹爸爸打媽媽,爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。
飛飛並不是家裡唯一的小孩,下面還有一個妹妹,妙的是,妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡,竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫,但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁,就真的是一個,沒有對白、沒有戲份、沒有承擔,無法同情共感的平板角色。
「我爸打人就算了,但是用拳頭打我媽的眼珠耶,這是什麼打法?直拳打眼珠?」飛飛描述這些畫面的時候,語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友,聊這些事情的時候,她已經是二十幾歲的成年人了,陳述故事很精確,沒有情緒,跟我講這些,不是抱怨,也不是討拍,只是分享一些個人背景資訊,讓身為好友的我更瞭解她。
即使是面對這樣的爸爸,飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭,並不是因為經濟因素,飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得,應該是為了一些女性傳統的堅持,以及更多的不甘心。
飛飛回憶起她小學六年級,有一次,媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐,但臨出門前,飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去,飛媽「倒地大哭,以手捶地,小六生我雙手環抱胸前,冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。
到了飛飛的高中時代,各種因素交逼,「我媽身體出事,進了急診室,我爸都不願意簽字,差點活不了,我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭,才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世,生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉,後來飛飛明瞭,自己一切問題的根源,其實不完全來自父親,更可能來自母親。
▍即便只是暫時丟棄,都是困難的
打出生開始,母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對,媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕,但無法判斷真實的道理,孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑,媽媽眉頭一皺,就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪,就是人生而為動物的天性之一,像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中,渴望獲得更多的關愛,藉由情緒賞罰的訓練,奠基了人格的雛形。
要到了某種程度的社會化以後,小獸們才會發現哪裡有點不對勁,而這番檢視跟掙脫,將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕?原諒?或是有時候你需要的,只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜,即使「只是暫時丟棄」,都是困難的。
我跟飛飛相識十多年,一開始聽她講家裡的事情,多半就是跟著罵一罵。直到近幾年,我們才用一個全新角度,去看待她家裡發生的種種。
飛飛說,認真回想起來,媽媽的情緒總是很差,小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來,繪圖本的顏色描出框線外面去,媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼,覺得自己真是太糟糕,一直惹媽媽生氣,原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點,媽媽就會開心一點,也會更喜歡自己一點。要得到愛好難,千萬不能犯錯,因為犯錯就不會被愛了。
整個童年都在賣力表現,仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下,飛飛還是一路以第一志願畢業,媽媽還是一樣沒有笑容,負面情緒如海浪一波襲過一波,沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折,媽媽一定第一個跳出來指責她:「一定是你又怎樣怎樣了,現在才會這樣,你從小就是個怎樣怎樣的人,你就是活該,我早就知道你會怎樣怎樣。」
「怎樣怎樣」,可以填進各種想像得到的低下辱罵詞,罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身,用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年,我們在這樣的對話脈絡中梳理出來,媽媽在罵的其實是她自己,也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽,在婚姻裡飽受凌辱,卻帶大了兩個不錯的孩子,這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣,但局面就是如此這般。這麼多年了,媽媽從沒走出去,找不出錯,媽媽只能先扼殺了自己,再一直怪自己,然後怪所有人。
這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友,是一個多情的才子,兩人愛得熾熱,但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天,偷偷跑出去跟學妹廝混,飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他,男生回說:「可是我在忙著耶」,飛飛問說:「那蛋糕怎麼辦呢?我等你吧?」男生回了一句:「蛋糕就丟掉吧。」
那天飛飛不知道徒步走了多遠,邊走邊哭,見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人,口中一直喃喃重複:「為什麼他這樣對我?為什麼?我怎麼了?」
一般女子發現男友在跟學妹廝混,鐵定大鬧一場,換作是我應該已經把男生打到五官移位,飛飛竟然直接哭崩,然後把問題矛頭指向自己,負面能量跟方向完全衝著自己來,那個可憐跟矛盾的場景,我至今無法忘懷。
▍原生家庭的深切影響
飛飛出社會工作一路順遂,這不意外,她本來就是一個工作能力很強,責任感過大,又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯,她一定都會先問我要吃什麼,總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來,然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的,要不要一起去呢?即使對親密好友,她都是把自己放在後面。
這幾年遇到一個很賞識她的老闆,飛飛很盡力在工作上表現,擔下了超載的工作,但是老闆的這份賞識這份愛,其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人,同組同事們又一個比一個笨,成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識,飛飛拚了命似的在工作,其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量,全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞,總是在大家面前誇她,對她特別好。
這樣共事了三年,到了第三年打考績的時候,飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好,飛飛就崩潰了,找老闆質問。實際上,那公司有個不成文的濫俗,考績是用輪流的,連續得了兩年好成績的飛飛,這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗,很多老派公司都有,公家機關尤甚,考績流於形式。
考績用輪流的,是很常見、許多人都麻木的事,稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問,口氣也不好,跟飛飛兩個互相指責對方,原本三言兩語就能解開的事,變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人,兩敗俱傷,老闆馬上提出要調單位,過沒多久,飛飛就辭職了。
事發當時,我還在國外渡假,一回到台灣,飛飛就奔到我家狂哭,絮絮叨叨地說著此事,唸著阿花憑什麼考績比她高,老闆憑什麼怪罪,她怎麼都想不懂,眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我,一聽就覺得這個劇情也太簡單,簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗,通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯,一向聰明的飛飛會不懂?
「你真的很在意考績這件事嗎?老闆不是跟你說這是用輪的?而且你已經輪了兩年的領先耶?」我問,坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人,自己都很清楚,不太需要考績這種東西吧,大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了,她在意的才不是考績甲乙丙,而是老闆的愛,那份她人生中少有的相濡以沫。
相濡以沫,按照教育部的百科:「泉水乾涸,魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子.大宗師》:『泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫。』比喻人同處於困境,而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚,老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕,飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重,那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係,卻因為各自踩到個性的殘破處,雙方都痛得撕心裂肺。
於此同時,飛媽那端也沒閒著,同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道,舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等,都可以輪播一次上述戲碼。
直到與老闆的狀況同時發生,飛飛再也承受不下去了,傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出,從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷,訊息的結尾是:「我沒有忘記這一路上,你是怎麼對我的,所以現在才要演母女情深那一套,很抱歉,我做不到。」
與媽媽斷了聯絡的幾個月後,到了農曆過年,左思右想許久的飛飛,還是提起勇氣,帶著禮盒跟紅包回去。結果,回到老家,電鈴沒裝上、電話無人接聽,無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹,叫她把電鈴跟電話裝回去。
上了樓,四十坪的老華廈,被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了,兩人還是一見面就開演老戲碼,飛媽不需要暖身就可以登場,再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出,找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋,一邊哭一邊吃。
辭去工作後的飛飛,幾度出國旅行,去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方,也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片,冬日大雪中包得像熊的她,熱帶國家中盡情享受美食的她,坐著電車漫無目的遊走的她,看似自在,卻沒有比較好。知她如我,只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興,然後留給她一句:「如果你真的想離開這個世界,跟我說一聲,我跟你那麼好,有資格先知道。」
她說,好。
▍榮格也解不開的題,薑母鴨可以
在冰天雪地的北緯國家,她住在一間設施完善的小套房,浴室廚房一應俱全。飛飛說:「一應俱全的意思,其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的,工具很多。」旅行到世界的盡頭,想著自己人生中的種種,想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣,想著自己的人生裡要得到愛,為什麼這麼難這麼坎坷,坐在房間裡小沙發的她淚流成河,把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼.波登的感覺,人生真的好苦,雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物,但巨大的痛苦,還是讓你想要放下這些而離開。」
我在遠遠的那方聽著她說,想不出什麼深奧道理,只能回她:「嗯,那邊太冷了,我覺得你現在去泡個澡,然後好好睡一覺,早一點回台灣。台灣現在也很冷喔,但我在吃薑母鴨,就是你家附近那家很好吃的,你吃過嗎?」
「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。
在這個當口上,就算飛飛傳訊息給榮格,我想榮格也不一定解得開這道題,但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼,人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的,像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐,還有想跟你一起吃薑母鴨的我。
據她後來說,她就是默默地脫下淚濕的衣服,直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的,泡到有點疲倦鬆軟感,然後裹上被子,睡個好覺。
有一句話很土,但我還是得用:「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結,我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談,也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。
飛飛跟老闆說,她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力,但是考績不如人。但她也知道,她要的不是考績,是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜,「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視,這點大過一切。」老闆說,這些其實他都明瞭,這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與,飛飛是自己人,他以為他不說,飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力,外面的人講得難聽,自始至終,飛飛都護著他。
兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局,但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話,尤其是,說出自己的弱項,說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機,即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底,人生而在世,誰能十全十美?誰能有一份完整如滿月的心靈?能夠找到知己堪可藉慰,就算是三隻腳的椅子,亦能互相扶持在這世間站穩。
要一個血親結構外的人,去理解原生家庭的痛苦跟糾結,是多麼困難,即使是夫妻,即使是好友,要梳理十幾二十年複雜結構,還原幾千幾百個錐心的現場,都是困難的。但只要是一次同情共感的理解,對於在無間道裡輪迴的他們,都已是一份無上的溫柔。
▍我能不能選擇,不要當你的女兒?
在三十歲後段,我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種,盡量還原一個她從小看到大的女性典型,再回溯她從兒時吸收到的種種,用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的(雖然很難),去解析她為何成為現在的她。
心理諮商師說,飛飛已經取代父親,成為這個破碎家庭的配偶角色,媽媽的精神支柱兼凌遲對象,這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹,一直是情緒淡薄的平板角色,因為在這個結構裡,飛妹就真的單純扮演了孩子,而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。
另一個心理諮商師說,飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好,或是希望媽媽的狀況能有所改善,至少母女關係不要像現在這樣惡劣;但,諮商師說,現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己,千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前,她已經耗盡青春,陪媽媽走過了千山萬水,卻尋不到任何解方。
「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我,絕望地說。「我忍耐了這麼久,好不容易講出口,講得這麼白,她好像在平行時空,不知道是聽不懂還是不以為然,完全沒有要溝通的意思。這樣也好,我以後也不用再忍耐了。」
我揣測著飛媽的角度,再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話,「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生,跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得,她才苦咧,她一生都很苦,為了你跟你妹,『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年,『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大,『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」
「可是『這種情況下』,孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。
我可不可以不要在這樣的環境下長大?
你可不可以不要再為我犧牲?
我能不能不要當你女兒?
我能不能選擇,不要繼續當你女兒?
▍人生沒有如果
孩子無法選擇在哪個家庭出生,孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊,甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
但,人生沒有如果。
我們無法選擇自己的父母,無法選擇出生,無法選擇出身,無力改變成長過程,無力幫助已經深陷泥淖的親人,無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似,不那麼受對方牽制,一根毛一根刺,慢慢拔除。
對於與母親相像的種種優點,身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量,亦帶我們渡過人生萬重山。
我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過,也願意對人伸出援手;即使是一通電話的關心,即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益,她就會去做。「我們能被別人求助,代表我們自己有能力。」這點深深影響著我,讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘,還能真心關切別人。活在世界上的時間長了,才深深體認到這是一件多重要的事:「永遠都對別人再好一點」。
對於吸收自母親的缺點,總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我,也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀,然後在每個快把自己逼死的關卡,深呼吸一口氣,放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格,把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她,但我不是她,我只想成為我,我也只有能力成為我。
即使那樣的相像是深植在靈魂裡的,在你每個沮喪的時刻,又再度散落在你周遭的空氣,你聞著那些似曾相識的思維,覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不,你們是不一樣的,即使要拔除一萬根的刺,你也該明瞭,你們曾經很像,那是因為你很在乎她,但你們早就是完全不同的人了,從出生的那一刻起,你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。
我們是看著母親學習當女人的,跟母親可以很相像,也可以很不像,孩提時代的你或許無力解套,但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路,在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑,還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。
▍相濡以沫,不如相忘於江湖
前面說,飛飛跟她的老闆像《莊子.大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚,相互吹氣濕潤對方,一種非常浪漫的相濡以沫,實則所有的相濡以沫,都是帶有痛苦成分的,與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖,一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎,母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。
莊子在本篇的下半段說了:「泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫,不如相忘於江湖。」相濡以沫,不如相忘於江湖,兩條都快垂死的魚,互相吐沫救助潤澤對方,還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人,除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命,除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死,不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底,然後相忘於江湖。
親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親,深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是:「你喜歡哪一個,就選哪一個。」她看到我發怒,會問我為什麼這件事情讓我不開心,我說,因為這件事情的某個點讓我不喜歡,但你可能很喜歡,這只是媽媽的感覺。以此類推,我的喜怒哀樂,我的喜好選擇,都是我的,你有可能有跟我不一樣的,關於你自己的那些,「你要好好想一想,看看自己的感覺。」
除了大是大非的道理之外,舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態,我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲,確實很難好好想一想,但我說,你可以體會自己的感覺,你真的開心嗎?還是因為你的朋友都想這樣,所以你也選了?還是因為媽媽喜歡,所以你選了?多探索一些,多嘗試一點,身為媽媽當然心裡還是有些期待,或許你跟我很不相像,也不符合我的那些期待,但你是自在且快樂的,這是最重要的事情了。
人生有一件事情很重要但很困難:找到自我,不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色,或是你根本渾然不覺,或是你覺得必須要這樣才能活下去,你長久以來習慣那樣的活,或是你覺得根本擺脫不了,又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任,你必須償還,必須拯救。做為一個人,遺棄自己的出身實在太可惡了,你心底覺得自己是個逃犯,你不明白為什麼得到愛那麼困難,不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚,不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦,吼著那些不像你平日說的話,做一些像以前傷害過你的人的事情,但那根本不是你。
我們都是這樣看著母親,學著當女人的。不管你多喜愛你的母親(或是相反),你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛,就算你的母親沒有如此回應你,那也不代表你失去了愛的能力。
小時候,母親就是你的天,當你變成大女孩,會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己,重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕,偶爾會抓狂,但那沒關係,因為你會照顧她。
你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。
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以上文字取自
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穿書女配把劇情改崩了 在 既視感 Facebook 的精選貼文
做工的人(2020)
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《做工的人》全劇播映完畢,出人意料的結局讓很多人相當感動。對此,我有一些不同的看法,以下有雷,沒看過的劇的人自行斟酌,看過但很喜歡的人,或許也可就此跳過。不過,說出逆風言論前,想先和讀者分享一個曾發生在我生活周遭的真實故事。
我家位處頂樓,長年有漏水問題。前些日子父親剛好有閒,下定決心找水電師傅通盤抓漏整修,想根本解決漏水問題。師傅是父親舊識,經由朋友的介紹曾有幾面之緣。這次前來替我們家做工程,因為工程規模較大,時程較長,所以日子一久與父親也建立了一定的感情,除了基礎社交的寒暄之外,也會彼此相互關心,聊某些更深入的話題。
師傅來自香港,自幼與家裡不睦,獨自一人來台灣打拼,有了老婆,有了小孩,便開公司,承包水電工程,為了生活而奮鬥,師傅帶人和善、技術好、且做事細心,相當受人信賴。然而雖然他跟父親聊得愉快,看起來也和藹可親,但他在家中卻是那種刻板印象中的典型父親,不知如何與兒子相處,只能用威權包裝、用工作來逃避。因此縱使工作使得全家大小生活無虞,但卻從中感受到一絲的孤獨。
彼時,正值香港抗爭運動之時,師傅擔心家中狀況,於是回香港一趟,我們不清楚他們家的立場與狀況,但因局勢,還是不免稍微擔心一下。幸好,過沒幾天,他平安地回到台灣,也跟父親通了電話,要來進行工程最後的收尾,到時整個工程就算大功告成。
沒想到,又隔了一天,卻傳來師傅意外死亡的消息。不像電影中有什麼天大的理由、無跡可尋、沒有陰謀、跟政治立場無關、甚至無病無痛,就只是在某個平凡不過的屋頂工程中,因為疏失不慎跌落,然後撒手人寰,留下妻子與兒子獨自生活。
你說這是結構性問題嗎?我想不是,但你說這純粹只是一個隨機的巧合意外嗎?我也不這麼覺得。
這個事件所代表的意義,出發點並不是出自於藍領階級的慘,而是在於藍領階級工作時所應承受的風險,是那種每天活在當下,走鋼索的緊張感,上一秒還在談論著未來的計畫,下一秒可能已經毫無知覺。
這樣的生命無常,極力掙脫階級結構的徒勞,我想可能會是一個突破特定族群的切口,因為這樣的情緒,我想不僅只會在藍領階級中發生,只是在藍領階級發生的可能性更大,且一但發生,沒有人能夠接住他們。
回到《做工的人》這齣戲,改編自林立青的同名散文集,故事以自身所見所聞出發,描繪工作周遭各種藍領階級的眾生相,有吸毒的、攜家帶眷的、跑宮廟混幫派的、年老孤獨但有技術的、當然有成功賺錢的、苦幹實幹的。
可以說,在林立青樸實無華的文筆中,我們看見了一個江湖,江湖中每個人際遇不同、福分各異,相當真實。也因為他同樣身處於江湖之中,對我來說雖然書中仍有一些因為位置不同對於事情的偏見,但卻沒有所謂消費的問題,如果有,也可能難以讓人發現。
只是,影集《做工的人》卻有類似的問題,我不太清楚是否為消費,但有一種上對下的視角貫穿全劇。
舉個或許語境不同,可能也不是對的非常準的例子做說明。去年台灣紀錄片《未來無恙》,作品描述導演姻緣際會之下認識兩個生長在偏鄉高風險家庭的青少女,透過影片揭露他們不為人知的過去,希望陪伴著他們成長,確保他們未來無恙。[1]
雖然《未來無恙》的出發點可能是好的,但我以為這部影片最大的問題在於—它提供悲慘但不難想像的情境,藉由少女們生活處境的困難與自我揭露,搭建出一個看似安全無虞的保護網,讓觀者能夠毫無道德負擔,跟著拍攝者一起將情緒投入影像當中,獲得一些想像性的認同與理解,進而無意識的將觀看與實際幫助拉成等號。
同樣的概念移植在《做工的人》身上,我的想法也是類似,影集中提供了一個看似悲慘但不難想的情境,藉由底層工人的困境,以及看似合理推論所延伸出的人物悲喜與道德情操,搭建出一個安全的保護網,讓觀看者能毫無負擔的跟著劇中的角色同悲同喜,將情緒投入至影像當中,獲得想像中的情緒想法與反饋,進而不知不覺將觀看、同理、以及實際幫助拉成等號。
殊不知,在影像過後,或許多了關注,但閱聽者絲毫沒有改變,這樣的作品的影響卻僅只加強了所謂的「刻板印象」,只是在刻板印象之外,好像多了某些「這群人其實也有情緒耶」的體悟。
或許有人會問,同樣的故事,為什麼散文與劇情影集兩者我的想法會差這這麼多,我是不是一個議題自助餐的雙標仔?並不是(雖然感覺每個人或多或少都是雙標仔,也很難去實際解釋)。對我來說,林立青的散文,之所以真實可信,且具有感染力,是因為它寫作的動機,以及其自身的出發,讓我們在閱讀文本的當下,便假定了它有可能為真,因此如何解讀這些可能為真的內容,成了閱讀散文最大了樂趣。
然而,當這樣「假定為真」的散文,成了「虛構真實戲劇」改編之後,觀眾思考的出發點就成了「假定為假」,因此如何在這個假定為假的狀況當中,得出戲劇作品的意圖,它又如何呼應真實世界也成了一個有趣的過程。
以此延伸,《做工的人》最大的問題便是它在一個假定為假的前提下,將整個故事以一種「紀錄片假定為真」的方式進行推展,打著真實事件改編的大旗,將虛構的事件丟入劇情中,讓觀眾無從得知何者為真,何者為假,並因此將這樣虛構的事件誤認為真實世界就是如此,從而對工人的處境表示同理,最後自然而然地接受結局溫情的號召。
當然我了解,所有的真實事件改編作品一定會因戲劇的因素而有所虛構,但我在意的是這樣的虛構,會是幫助我們更加理解作品的意圖、讓作品更加接近真實,還是反而誤導我們,將觀眾帶往一個假定、只有意圖,難以經的起辯證的情境。
同時讀過散文,看過影集的人都知道,影集《做工的人》以散文集中的〈走水路〉作為原型,並補足了人物細節,同時加進了樸攏共三人組等設定,以此延伸成今日劇集的樣貌。在〈走水路〉中,故事主角同樣是阿祈、阿欽兩兄弟,阿祈住在彰化的老家照顧父親、阿欽則北上工作,時常塞錢給嫂嫂。
雖然起初相安無事,但久病床前無孝子,在經濟與家庭分工下,照顧父母的重擔逐漸落在阿祈妻子身上,兩兄弟一個顧家、一個北上掙錢,無奈也好、逃避也罷,都以工作麻痺自己,一直到阿祈中風之後,這些背地裡的病痛以及情緒才一次爆發出來。最後阿祈為了不要再拖累自己的家庭,不想再麻煩妻子,請阿欽成全自己,將毒品注射至自己體內,告別人世。
試想,若按照這樣的劇情照搬成影集,其實與實際成品的後半段有著高度重疊,一樣是在生活邊緣掙扎(先不說他有房還有地),一樣不想成為家人的負擔拜託弟弟阿欽殺了自己,但唯一不同的是,劇情在原先這樣生活的無奈,以及為了家人未來所做的體貼當中,加了意外的「兩百萬」,然後將之轉化成某種阿祈的殉道。
更要加上妻子的淚聲俱下、同事的懷念理解,最後結束在滿滿的溫情召喚之中,讓原先以現實為走向,喜劇為包裝的工人生活真實改編劇,成了某種具有道德宣傳效果,甚至可說是中產階級自嗨、自慰的產物。
「兩百萬」究竟有什麼問題?我們設想一個狀況,一個正常沒有急迫經濟壓力的人,如果中了兩百萬,會怎麼做?我相信除非有巨大的理由,否則絕不會把獎金全數捐出,而是拿來改善自己的生活或者滿足其他的物質慾望。
並不是說中獎者不可能回饋社會,但我以為全然的奉獻與無私對於人類而言是多麼困難。然而,今天《做工的人》給予我們的是,一個一心想要發財的人(恰巧他又是一個普遍印象中缺錢、然後劇中前三集塑造成很想發財的人),朝思暮想終於中了發票獲得兩百萬,但此時編劇又給觀眾一個比他更慘的對照組(還要單親、外配加兒子唐氏症,有沒有這麼煽情?),提供一個情境給這個當事人:「好像此時不捐,那我就根本不是人」(但他看起來也沒有真正很缺錢,這又是另外一題,但或許是某種合理解釋,因為他可能比較沒有後顧之憂,最大的經濟問題在他自殺後解決了)。
進而推展出一個結論:「這些人雖然窮,但道德卻是高尚的,這些人生活雖然困苦,但仍是善良的。」
如這真是整個劇集最後想要說的,那我可不可以隨意延伸?回到前面的說法,既然這些人道德高尚、人很善良,他們的舉措、他們的生活,相當值得同情、有可能獲得同理,我的觀看代表了某種關心,縱使我對於他們制度下的結構性悲劇所知不深,但我相信他們會過得很好的。
基於這樣的理由,我會覺得影集《做工的人》結局給出的溫情號召相當噁心,看似要在這樣的情境之下讓人有所救贖,然後欺騙觀眾一切都沒事,事情總會過去的。但,真的有人相信這種屁話嗎?如果不相信,那為什麼大家愛看?
在此稍微解釋一下我所說的救贖,最後一集很多人在哭,主角死後生前的善事被揭露,老婆覺得悔不當初、阿全的女神回來、昌哥昌嫂相擁、阿欽的前後任女友在墓前若有所思。我當然明白某種程度上這代表,縱使面對過去的悲慘與現實的苦悶,還是要咬著牙繼續下去,因為希望可能就在雲後面。
但我也同時以為,這樣的溫情是一種方便的手段,因為追根究柢我們無從得知他們努力的後果,又或者說在他們失敗之後,他們又突然被拯救了,這種拯救可能是廉價的:兩百萬、觀眾的善心、影集的溫情、女神毫無理由的回歸等等,所以說,我不禁懷疑,那是否代表當一個人慘到某種地步,就會有某種東西來拯救、來告訴你事情都會過去,然後就有救贖的可能?(對自己、對別人皆是)
因此,結局噁心的地方在於—它的設計不是一種對劇中角色關心後的解放,某種程度上來說是拍攝者、又或者是對觀看者某種心理負擔的救贖,它告訴那些因為被劇情設計(兩百萬、聖人、殉道)而感動的人,能夠暫且忽視真實世界的慘,純粹被情感所感動。
然而將觀看與同理、幫助化為等號,再繼續前往下一個地方,觀看/關心另一組可能「引起」興趣的題目,給予觀看/幫助。然而,這世界會因為此種高關注、低涉入的行為有什麼樣的改變嗎?更悲觀點想,這反而造成某種刻板印象的深植,所以看完了《做工的人》,我們對於做工的人的印象是什麼?回頭想想,搞笑、天真、善良、重義氣、高道德?我真不希望是這幾個字。
回到最初的故事,我以為在之所以有機會碰觸到工人的結構性議題,是因為我並不把那個來我們家修繕的水電師傅作為不同的人(雖然我那樣寫可能會被誤會),而若以此出發,身為一個人,在遭遇困難時如果墜落了,那麼他有多少的機會有可能被這世界接住,他的家庭不至於分崩離析?
我相信人是多變的,家庭是複雜的,環境縱使影響一個人很深,但或許無法完全改變人的本性。因此在各行各業中有各式各樣的人,我以為《做工的人》最終要回去討論人本身,一個人是如何生存、如何與世界互動、又是如何落難、落難後又該會是如何?
而不是創造出一個情境、創造出一個兩百萬,強制這些本應該有權利自私的人封聖、殉道,如果真是這樣,我們今天要討論的是一個結構性的工人問題?還是一個特殊高貴的道德情操?並不是說兩者沒機會兼顧,但以高貴道德情操,認為可以偷渡結構性問題,就顯得有些拙劣。
註一: https://www.mplus.com.tw/article/2834
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00:23 謊言的戰爭
01:23 四重奏
02:27 媽媽 不做您的女兒可以嗎
03:31 下剋上應考
04:16 求職家族~一定順順利利
04:42 東京白日夢女
05:59 A life~深愛的人
07:30 樂園
Hello 大家好! 欢迎收看chacha tv, 相信我,你並沒有進錯頻道!
那chacha为什么会突然间做这个影片呢,实不相瞒,chacha一直是个日剧饭,每个季度都会追几部日剧,这次就争取机会给大家分享一些资讯吧
上个季度有好看很多的日剧,那这次就让我来跟大家介绍17年冬季到底有什么好看的
考虑到时间因素 这一部并不会cover所有17年冬季日剧,如果大家有什么喜欢的作品又没有在影片里出现请留言分享。
《謊言的戰爭》
谎言的战争是15年日剧《錢的戰爭》富士復仇系列第二彈,本剧再次聚集了 《钱的战争》的所有工作人员。 所以喜欢第一弹的各位也可以期待本剧延续第一弹的画风,
謊言的戰爭除了有草彅剛坐鎮之外,不得不提cast總體來說非常的养眼。
有年過40还能讓本少女尖叫感叹 ‘叔你怎麼那麼帥啊’ 的藤木直人之外,
也有人气和颜值都超高的水原希子和山本美月。
导演,为什么,为什么这剧的人都长得那么好看!?
故事讲述了小时候亲眼看着家人被杀害的主角長大後成為欺詐師,為當日的關係者設下陷阱,誓要把真兇趕盡殺絕,同時和女拍檔及仇人女兒展開三角關係。
不过依照日剧的以往的尿性,估计爱情戏也只是个点缀
如果你喜欢 钱的战争里 男主角复仇过程中打败关键人物所给你带来的快感,那你就必须看本部同一个爹生出来的 谎言的战争。 少年们,就算是冬季,我们一起热血沸腾啊!
《四重奏》
本剧讲述了4个未能达成自己愿望的30代音乐人来到了轻井泽开始了同居生活。每个人都无事业无爱情,还有着不能说的秘密与目的。
松隆子说过这是部有大人恋爱和悬疑的作品,看来这部日剧并不单调
相信编剧也会更深入描写人性并为我们悄悄揭开每个角色的目的和秘密。
在演员方面,这部剧是松隆子5年来首演的连续剧集,本cha之前也有看过光妹在对不起青春和年轻人们中的表现,非常喜欢她对角色的诠释,而高桥一生和松田龙平也是实力派演员。
虽然日剧的预告片从来不让人看了能得所以,但是本剧的预告片值得一提的是背景音乐十分轻快动听。显然易懂的带有音乐元素的标题与宣传报,再配上能为观众洗去故事简介所带来的压抑感的音乐,我也非常期待本剧穿插的BGM。
另外,本剧的编剧坂元裕二也负责过《Mother》《最棒的離婚的》,導演与上季大热的《逃避雖可恥但有用》同为一人,土井裕泰,好演员好编剧好导演这三方面 大大提高了我对此剧的期待度。
《妈妈,不做您女儿了可以吗》
不可以
本cha看到此标题就已经脑补了 看起来智慧与美貌并全的母亲和亲手栽培的完美女儿表面过着外人都羡慕的家庭生活。。但他们却不知道这个母亲的阴暗一面。。。啊对不起是我脑洞太大了~
不过母女颜zhi都很高这一点倒是被我猜对了嘛~
肯定有发现最近伦理剧特别是以婚外恋为主题的日剧特别的火,而这次编剧们的魔爪终于伸向了与25岁女儿同甘共苦多年的母亲。
剧中的女主角与母亲努力多年,在母亲的支持下女主已经成为了女子高中的英文老师,母女好如亲友,亲如恋人!但好景不长,女猪认识了男A之后便想从母亲身边离开。 而此时母亲为了确保女儿不被抢走,开始诱惑男A。
恩看到这里,从昼颜,我的危险妻子,贤者之爱到这一部 《妈妈,不做您女儿可以吗》,让我深深的体会到最近伦理剧的走向越来越大胆了呀。
当然,喜欢伦理题材和看惯近期毁三观的日剧的客官不妨可以追追看。 虽然目前官方还没有公布预告片,但看了故事简介与宣传照,本cha估计此剧难免也会继承伦理剧一贯浓厚的压抑感。当然,喜欢的客官那就赶紧上车吧!
《下剋上應考》
相信这个标题都唤起了客官们对高考中考等等的美好青春回忆吧?
画外音:并不
故事讲述一对均为初中毕业的夫妇和女儿幸福地生活着,直到某一天女儿糟糕的成绩另其补习老师放弃,父亲为了让女儿考取第一志愿中学,决定自行学习然后教导女儿。 这是一部讲述一家人如何与女儿一起努力帮助她考上理想中学的故事。
这是一部少有的以考试为主题的家庭剧,内容看上去与生活非常贴切,相信其中不少的情节都会让观众感同身受和产生共鸣。 例如,剧中的父亲因为低学历而被抢客,女儿则因为糟糕的成绩而被补习老师放弃。
在短时间内这个家庭会遇到什么难题?
父女之间的亲情又能否另奇迹发生?
我非常期待。
另外,这也是深田恭子少有的饰演母亲的角色,本cha对人妻这一角色也非常期待啊~
如果你喜欢励志温情片,那这一部你也可以试试水温哦!
《求职家族~一定顺顺利利~》
这个标题直接告诉观众这是一部以求职为主题的家庭剧。
故事描述了主人公看上去平稳的一家因为各自的问题不得不寻求新的工作,但是因为每一个成员都走向了不同的道路,而导致家族开始崩坏。每个人物也会以自己的角度探讨工作的意义到底在哪里,那他们又会通过工作通往什么样的未来呢?
虽然本剧预告片也能看出画风较为灰暗,但是BGM却意外的轻松治愈,为这次的BGM 点个赞啊!
接下来要跟大家讲讲本季最期待的三部日剧,排名不分先后
《东京白日梦女》
本剧改编自连载人气同名漫画,讲述了身为大龄单身女的主人公爱情事业两不得,每天和两个闺蜜们做着与好男人相识并与其结婚的‘白日梦’,在生日当天却再次收到了10年前曾向他告白并被拒绝的男猪共进晚餐的邀请。然而, 女猪遇到了意想不到神展开的。
虽然没有看过这部漫画,但是跟你赌五毛钱,按照日剧一向的套路肯定不会让女猪水利走进 婚姻的殿堂。
在搜索资料的过程我也发现原作有非常多有趣但又具批判性的台词,而最让我感到最兴奋的是漫画中作者随时随地会开启的毒舌max
“你会单身一辈子!”
另一方面,因为原作是一部非常现实的少女漫画,不少网友表示很适合做成电视剧。
演员方面,饰演女猪的吉高妹子有说过自己的年龄与女猪非常相似,看到这里我又忍不住手贱查了一下饰演闺蜜的大岛优子和荣仓奈奈的年龄啊,那一刻我好像又搞懂了什么,啊不是,我是说大家都美美哒~求轻拍。
如果你喜欢毒舌max的设定,句句写实让观众不得不思考的日剧,如果你喜欢《我不是结不了婚,而是不想》里的毒舌男设定,那相信东京白日梦女也会合你的胃口。
因为内容相当写实,决定要追此剧的客官要做好随时随地中箭的准备了
《A LIFE~愛しき人〜》(A LIFE~深愛的人)
你喜欢让无数少女尖叫的不老男神?
笑容如沐春风的女神吗?
还是说。。你只是没看够大门未知子大长腿?
没关系,这部日剧都能一一满足你~
A Life~深愛的人,這是一部演員陣容強大得令還沒看簡介的我就決定要追的日劇。
木村拓哉與竹內結子時隔13年再次合作,再加上演技派木村文乃,松山研一。淺野忠信,還有最近人氣很高的菜菜緒,再加上相當有口碑的編劇橋部敦子,不得不說著豪華的卡司大大提高了我對它的之外。
A Life~深愛的人,這個讓人聽上去以為是愛情劇的標題其實包含了 愛情和病人的生命。
最后决定留下恋人只身前往美国。10年后,主人公帶著開了外掛的的技術回到当年的医院,却发现曾经的恋人和当年的好友结婚了。
這部日劇會給大家呈現主人公如何同時應對醫院的內部問題和救死扶傷,而前女友和好朋友之間的三角關係也是撲朔迷離。看來,這並不是一部普通的醫療劇,编剧也会用日劇的套路更深入描寫人性。 看到這裏我相當好奇主人公知道真相會如何?戀人與好友的家庭又會不會因為主人公的出現而產生變化?作為技術高超的醫生又會與病人有什麼故事?
我认为編劇已經編織了看上去難以整理的劇情與人物關係,我對本劇人物的刻劃非常期待。
如果你在尋找不單調的醫療劇,如果你也是外貌協會的一員,你能不上這台要演技有演技要顏值有颜值的車嗎!
《樂園》
WOWOW 出品, 必屬精品。
额,其实我也不知道正确的念法。。
不知道在座的各位有没有曾经被wowow宛如电影般的画面、演技派大卡司还有宏大的BGM所震撼过。
这个冬季,wowow 同样也没有让观众失望。
《樂園》改編自直木奖作家宮部美幸的同名暢銷書 ,而该作就是宫部美幸另一部熟为人知的作品 《模仿犯》9年后的延续,在同一世界观中的另一个事件。
故事描述了一对夫妻杀害了当年只有15岁的女儿,将其藏在床下15年。因为9年前的事件而留下心理阴影的主人公收到委托调查是否有人真的有‘看见他人的记忆力“的特殊能力,机缘巧合之下,这个委托使主人公开始调查15年前被杀的少女事件。
如果你喜欢社会题材、喜欢跟随剧情一步步解开谜团、喜欢让人看了停不下来的紧凑故事,喜欢融合自然要素的神秘题材,那你绝对不能错过这一部日剧。
而这次,首次参与wowow拍摄的仲间姐姐 和人气小说家宫部美幸的组合,会为作品带来什么样的火花呢?让我们拭目以待。
以上就是这次chacha tv 为你整合的8部冬季日剧的讯息,因为我实在词穷了,打完八部的稿子就打不下去了,希望大家轻拍。 这也是chacha tv 首次挑战不露脸的影片,希望大家能够喜欢。 喜欢影片的大家记得订阅我和给我一个赞收看更多资讯。这八部里你打算追哪一部呢,还是你有其他日剧推荐,请大家留言告诉我哦。
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