我們不評價任何人的生活,因為每個人都有選擇自己人生的權利,只要你樂於、安於自己的生活,那對於你來說就是幸福。
無論是和你價值觀不一致的另一半,還是「看不慣」你活法的朋友,他們喋喋不休的「緊箍咒」其實都不必太在意。生活是一個漂亮的萬花筒,每個人都有做出自己的選擇並享受它的權利。
每個人都有選擇自己生活的權利,無關貴賤,只因喜歡。
取自《你不能決定出身,但可以選擇人生》
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各位朋友,早安:
如果您沒看過昨天的直播,很推薦您聽聽看。尤其在講到對「中年婦女」的聯想時,朋友們的回饋,讓我驚訝……
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/557588978507472/
這篇摘文,也用了帶著某些貶抑的方式,使用「中年婦女」這幾個字。我們可以去理解,作者萬特特談到這幾個字的脈絡,是想要凸顯「自我」的重要性—在扮演任何角色之前,那個常被我們遺忘的立基點。
人們常常會把自己的價值觀,套在他人身上,要他人認同。似乎他人認同,便有心安,便刷了存在感。
「除了你自己,沒有人有義務讓你高興。」
這段話是說得天經地義,可是,不少人就是無意識地覺得他人有義務讓自己高興。如果他人沒讓自己高興,自己便跟他人過不去。
作者萬特特,真的很獨特,她談「自我覺察」讓我驚豔。我想著,她把「美好」跟「自我覺察」放在一起,是不是觸及到了,「存在便是美好」的層次?
多數人活得昏沉,多數人抱怨著自己的生活入眠,一覺醒來,繼續用同樣的心態重複著讓自己抱怨的生活。自我覺察,深度一層又一層,當我們注意到,只有自己是自己的觀眾,而「自己」又是眾多念頭的暫時虛構,於是我們走向解脫!
成長到一定程度的中年人,表現於外的圓融,也不是多麼深不可測。只是那些跟人較勁的力氣,大多都收了回來,試著去降伏自己躁動的心。
祝願您,如果人到中年,記得捨不得自己!
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你離美好生活,只差一個自我覺察的距離
【文/ 萬特特】
我們所有的不安全感和焦慮,根本原因是我們把最珍貴的一切,投資給了別人,投資給了外物,而捨不得投資一點點給我們自己。
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蘇拉在外商工作幾年後存了一筆錢,於是辭職開了一家書店。店裡不忙時,她會親手磨咖啡豆煮咖啡、泡花果茶、烘焙小點心,讓來看書的客人們免費品嘗。一個人的小日子,過得也算愜意。
前幾天去店裡找蘇拉,她跟我說起一件發生在她身上的「趣事」。
蘇拉的親戚介紹了一個男孩給她,兩人互加微信。幾次微信上的禮貌寒暄之後,對方約她吃飯,地點選在一家蘇拉常去的西餐廳。
用餐期間,男孩說:「看你的社群動態,感覺你挺愛花錢的,不過也是,現在美女都愛花錢。」
什麼什麼?愛花錢?蘇拉仔細回憶了一下自己發過的動態內容。上週末跟朋友去香港品嘗街頭小吃,上個月自駕去了古鎮采風,兩個月前去了趟韓國帶回了護膚品和幾件漂亮衣服。想來想去,其他的也就沒什麼了。
結帳時,蘇拉堅持各付各的,男孩送她回家。
路上,男孩又說:「你出去玩都是住四星級以上的飯店嗎?其實老百姓經濟實惠就好啊。」
「我覺得安全更重要。」
「不要太愛慕虛榮,像你這樣會嫁不出去的。」
「我不認為我愛慕虛榮,我把自己養得好一點,不是讓別人來教我省錢的。」
好吧,很明顯,第一次見面兩人就沒戲了。
沒過幾天,蘇拉接到了親戚的電話:「你說你跟人家見面,怎麼就不知道收斂點呢?你那天背的包包是不是又是新買的,人家一看就知道不便宜。你點的牛排要八十塊錢人民幣一份,你這會讓人家以為你是個不懂持家的女孩,不適合結婚。」
蘇拉掛了電話,又生氣又想笑。
蘇拉說,選擇中高級一些的西餐廳是覺得環境不吵鬧,適合兩個人聊天溝通,自己背的包包也認為是跟那天衣服比較搭配的。至於牛排,蘇拉說她一直都吃菲力,沒有故意點貴的。她覺得自己全程禮貌,反倒是男孩誤解她的話讓她十分不舒服。本以為話不投機,這事就算過去,沒想到男孩跟親戚又言語了一番。
她不明白,花自己的錢,買自己喜歡的衣服,吃自己喜歡的美食,怎麼就成了不適合結婚了?
後來蘇拉在部落格轉發了這樣一段話:很多時候,女孩子並不怕窮本身,怕的是窮的心態,怕的是一直窮下去,還怨怪別人太奢侈。
一個永遠只求你省,卻不想自己去賺的人,還是算了吧,一段只想著讓你降低標準,而不敢對自己提高要求的婚姻,不要也罷。
其實往往是對物質有要求的女孩,更懂得如何好好經營自己和生活。
每個把自己養得很貴的女人,都在追求一個可以懂得欣賞她的男人和一份相媲美的愛,而不是為了讓你教她省錢的。
前幾天,我被一個認識了十幾年的同學封鎖了。
在剛剛過去不久的假期,我在社群動態曬了一張和妹妹在香港迪士尼與卡通人物合影的照片。
大喜在底下回覆:一到假期就出去瀟灑,肯定存不了什麼錢吧?
我反覆看了好幾遍,確定那個頭貼是我的國中同學大喜,而不是我的七姑八姨們。我沒有回應,本也沒記在心上。某天晚上,我正躺在沙發上一邊看書,一邊用美容儀推臉,大喜發來了訊息:我們認識這麼多年了,我也不怕跟你直說。
我們同歲,都快三十歲的人了,我知道你在外面一個人打拚辛苦,但也得知道存點錢,挑男朋友的眼光不要太高。等我們奔向四十歲的時候,一個中年婦女沒有錢沒有老公,可怎麼辦?
讀完大喜的訊息,我氣得差點沒把美容儀扔出去。我明明在一個美麗的年歲,怎麼就快成了中年婦女了?
我點開了大喜的社群動態。
大喜畢業一年後便結婚生子,如今專心帶寶寶。同學聚會時,常被女同學們羨慕。
大喜的社群動態每天有五則以上的內容都是照顧寶寶的日常,循環播放。還有轉發的各種生活資訊,比如「快來看,太可怕了,馬上就要被刪除了。」「快來按讚,送水杯一個。」
我們不評價任何人的生活,因為每個人都有選擇自己人生的權利,只要你樂於、安於自己的生活,那對於你來說就是幸福。
我本想和上次一樣,不回覆大喜的訊息,準備洗漱睡覺。誰知道她又接連發了無數多則。
「我看你照片裡又換了一雙新的運動鞋,你買那麼多鞋子幹嘛,有兩雙換著穿就好了啊。」
「前幾天逛街碰見你媽媽了,聽說你還沒有結婚的打算,你說你工作那麼拚命有什麼用,找個好老公嫁了就都解決了。」
「你新做的頭髮得花不少錢吧,像我這樣直接紮馬尾多省時間。」
……
我回覆:大喜,每個人都在走自己的路,我買的每一雙鞋、每一個包包都是我自己賺的錢,我享受這樣的生活,我不想活成一個中年婦女。我不評價你的生活,你也別指點我的生活好嗎?
再然後,我就被大喜封鎖了。
我呆呆地,看著已經不是好友的聊天介面好一會兒。回想起十四歲認識大喜的時候,她被罰寫古文,我幫她抄寫。我回答不上數學題,她偷偷告訴我答案。
大喜和我,在畢業後過著完全不同的生活。我無法體會她為人妻為人母的快樂,她也不懂我努力寫文章到半夜,常常眼睛乾澀得連隱形眼鏡都摘不下來的感覺。
對很多女孩來說,所謂的安全感,就是找到一個可以依靠的男人,結婚生子,然後從此一生闖蕩江湖,追求快意人生的人。
你的錢花得值不值,買的東西是好是壞,他們根本不關心。他們只關心自己 把到嘴邊的話說出來,企圖在對你的指手畫腳中,找到一點存在感。
珍.奧斯汀的小說《艾瑪》裡,哈莉特問艾瑪:「你為何不結婚?你如此天生麗質。」
艾瑪說:「告訴你吧,我連結婚的想法都沒有。我衣食無憂,生活充實,既然愛情未到,我又何必改變現在的狀態呢?不用替我擔心,哈莉特,因為我會成為一個富有的老小姐,只有窮困潦倒的老小姐,才會成為大家的笑柄。」
在自給自足的前提下,把自己努力賺來的錢花在安排生活上並沒有錯。
畢竟,我們好好經營自己,就是為了不必委身於生活,不想過不塗口紅、不做指甲的糙日子,不想連喝一杯咖啡都要心疼半天。
無論是和你價值觀不一致的另一半,還是「看不慣」你活法的朋友,他們喋喋不休的「緊箍咒」其實都不必太在意。生活是一個漂亮的萬花筒,每個人都有做出自己的選擇並享受它的權利。
真正喜歡你的人,是不會讓你降低姿態,去遷就他的標準,而是不斷努力,拔高自己,和你一起過越來越好的生活。
書上說,你愛喝茶,我愛咖啡;你喜歡包子豆漿,我喜歡牛奶麵包;你享受一群人涮火鍋的喧囂,我偏愛兩個人吃法餐的浪漫。
每個人都有選擇自己生活的權利,無關貴賤,只因喜歡。
努力做一個真實的自己,買心儀的東西,去想去的遠方,在父母有需要的時候給他們最好的,這就是你一路向前的理由和動力。
願你用自己喜歡的方式,過好這一生。
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以上文字取自
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如何做到又忙又美?
每次和家人在一起時,就全心全意地陪著他們。每天也擁有百分之百屬於自己的時刻,全身心投入自己喜歡的事情中,看電影、去旅行,讓生活更有儀式感,讓自己的身心保持美麗。
在我看來,「又忙又美」是一種獨立精神,是一種內外兼修,即使每天工作很累,也要美美地活著。這種美,不為別人,而是為自己。
~張萌
取自《當你又忙又美,何懼患得患失》
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各位朋友,晚安:
今天做的事不算特別多,但感覺有些疲累。有朋友還特別通知我要「補貨」,心懷感恩,知道自己還被關心著,感覺暖暖的,不過,依然提不太起勁。
身心的反應,有時候也不是我們能控制。或許是特別早起,但其實也沒早多少……,很多時候,其實也沒有追究原因的必要。
就像討論原生家庭,到底我們現在的狀態,是不是一定就是過去童年的經驗所造成?會不會是我們的錯怪?
想要討論原因,是人性。但跟「人」有關的議題,常常也沒有百分百,因果關係也不是絕對。
所以我們除了瞭解我們所成長的原生家庭,如何造就我們的現況之外,我們也可以過好當下的生活,靠我們自己。當下的生活能過得好,在詮釋過去的時候,也會正面許多。
「願你所有的悲歡都能澆灌自我成長。」
這陣子,推薦了不少談女性自我成長的書,其實也都合適男性參考。好好過生活這件事,不論男女老少,是活到老學到老。
別浪費了生活中的歡笑與眼淚,有空在自己心裡整理一遍。整理清楚,常會帶來一些成長。只不過也常有人選擇視而不見,用慣性過著一天又一天,這我們也可以理解。
祝願您,可以慵懶、可以勤快,可以茫然,也可以釋懷,自由自在!
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原生家庭可能會影響你一陣子,但未必決定你一輩子!
【文/ 梁爽】
我見過一個漂亮卻自卑的女生,她是我大學同學。每次看她掛完電話黯然神傷或暗自啜泣,我就知道她是剛跟家人通完電話。
她爸媽重男輕女,偏愛弟弟。小時候姊弟倆一有矛盾,父母只會打罵她。後來她想考研究所,可家人希望她能早點工作,攢錢給弟弟買房娶妻。
在她姣好的容貌和身材裡,卻藏著一顆低到塵埃裡的心。
她對人習慣性地討好,遇事習慣性地無助,敏感多疑愛瞎想,不懂拒絕,是個愛和稀泥的老好人。追她的男生很多,但她覺得自己配不上那些男生。
男友提分手,她哭了很久。她覺得自己的性格有問題,不僅男友不喜歡,有時連自己都討厭。
我勸她看書「自救」,於是她從圖書館借來了心理學書籍和人物傳記,決定不被父母的封建思想影響,努力賺錢爭取經濟獨立,並鼓起勇氣告訴父母,愛弟弟和愛她根本不衝突。
從此,那個自卑的女生,開始看到自己的美好;那個唯唯諾諾的自卑者,慢慢蛻變成談吐從容的自信女青年。
她還曾對我說,羨慕我是獨生子女,羨慕我陽光的性格,羨慕我隔著電話和父母說笑撒嬌的樣子。
我對自己原生家庭的評分高,有我的兩點功勞。
■ 對來自原生家庭的傷害,要有記好不記壞的鈍感力
我曾經愛記仇:我媽邊批評我邊表揚別的孩子,我爸曾經把我鼻血都打出來了。這些我都記得一清二楚。直到某天,我突然意識到自己只記得父母對我的不好,卻忘記了我對父母的傷害。
我在心裡默默地做了個等價交換:我忘掉父母對我的傷害,父母也忘掉我對他們的傷害。這還不夠,我要記得他們的好,他們也記得我的好。
對父母,我不想記仇,只想感恩。
■ 透過學習,愈長大愈有能力改善原生家庭的狀況
小時候親朋好友來串門子,父母便誇做客的小朋友成績比我好。等客人離開,我就對他倆說:「喜歡別人家的小朋友,就去給他當爸媽好了!」爸媽說表揚別人家小孩是客套話。此後我爸媽雖然還是會稱讚別人家孩子的優點,但不會再拿我和別人家的孩子作比較。
小學時學校教珠算,爸媽得知我一句口訣都不會背,氣得發抖,罵我在學校不好好聽課。我拿出課本告訴他們,十進制不需要口訣,調查清楚後再罵也不遲。在那之後,我爸媽罵我前都會先調查清楚狀況,不會再不分青紅皂白地批評我。
高中選文理組,大學挑科系,畢業找工作,我都選擇爸媽所希望的反面。他們對我軟硬兼施,我說這是我自己的人生,我要追求自己想要的生活,對自己負責。他們放手讓我去嘗試,結果每次我都超出他們的預期,於是他們對我也愈來愈有信心。
長大後,父母對我的作用力愈來愈弱,而我對他們的作用力則愈來愈強。
他們第一次當爸媽,我也第一次做孩子,大家都沒經驗,得多擔待,和父母多溝通,使他們成為更好的爸媽,使自己成為更好的孩子。
聽過一個說法:每個人都有三次誕生的時刻。第一次誕生,是爸媽的精卵結合,在媽媽子宮裡著床的時刻;第二次誕生,是從媽媽肚子裡出生,進入原生家庭的時刻;第三次誕生,是透過學習,長大後,在自己的世界裡宣誓就職的時刻,亦即把從原生家庭裡被動接受的錯誤觀念、不當言行、不良習慣糾正,明辨是非、三觀端正的時刻。
世上確實有不配為人父母的人,但對大多數人而言,父母都是愛我們的,但他們受限於觀念、知識、技能和背景的差異,不大會表達對子女的愛。無論父母如何悉心照顧,子女在成長過程中也難免會與父母磕磕碰碰,留下或小或大的心理陰影,可我們要記著家人對自己的傷害到什麼時候呢?年輕時埋怨兩句還無傷大雅,步入中年和老年後,還整天拿童年陰影和原生家庭的問題說事,就沒意義了。
我媽患病後,我非常害怕。這讓我想起一個高中同學,她看不起她工作卑微、愛嘮叨的媽媽,常對她媽惡語相向。讀大一時,她媽媽因車禍去世,十多年過去了,她還悔恨自己當時的態度太差。
作家畢淑敏說:「從我們明白人生的韻律,到與父母還能明晰地談論以往,並肩而行的日子屈指可數。」
留給我們與原生家庭和解的時間不多了,父母日漸老去,你還要計較到什麼時候?
原生家庭可能會影響你一陣子,但未必決定你一輩子。
心理學家說:「人會花一生的時間來整理童年,但此生,你是要不停向父母追責、整理童年,還是懂得內心缺憾,自行補上,然後彈個響指,朝著星辰大海繼續前行?」
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以上文字取自
當你又忙又美,何懼患得患失
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5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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生完我家肥佑之後,我常常聽到來自各地的聲音跟我說「欸!你不覺得你現在有點往橫的發展了嗎?」
雖然我很想翻白眼的說「不要抹滅任何一個阿母替兒子還在腹內蓋的豪華別墅是否堅固好嗎?」
但是隨著胖佑ㄟ年紀慢慢增加,我發現說我是為了懷孕生子而變肥完全就是一個包著糖果的謊言⋯⋯
看破紅塵(啊?)的我決定開始使用一些懶到極致的方式在瘦身,像是躺著睡一天不要吃飯、陪肥佑玩積木等等…這樣會瘦我才輸你,而且還非常痛苦。
經過了刻苦耐勞(咦?)的沒路用減肥方式之後,我想到了之前曾經吃過一陣子的 #GreenGold薑黃,那燒起來的小宇宙讓我重新點燃上希望;於是這篇文章就出現了。
這次我吃的除了先前有跟大家分享過的薑黃以外,還多了最近新聞熱搜的 #小禎 強力推薦的#PocketMeal 以及鎂膠囊和膠原HA!完全就是一個非常完美的夭瘦懶人套餐(對了!現在薑黃還是改版後的二代目薑黃,更強大了)
接觸了一陣子後,最近接到的廠商都沒有再跟我說五四三叫我瘦一點會比較好看、比較上鏡的訊息了,非常好!
那為了避免你們問題很多,這邊先跟大家說一下我都怎麼吃還有做了什麼事情。
早上起床我會先裝死賴床大概快半小時,然後起床嗑兩顆 #GreenGold 黃薑黃,接著再躺回床上繼續賴床到鬧鐘再次響起(注意,重點是要調足夠你不會遲到的鬧鐘量)鬧鐘再次響起後再吃個一包膠原HA跟兩顆Daily鎂膠囊,歐給!可以出門了,有了足夠的代謝力,快走買菜都能好好燒一下。
(我個人很懶惰也很失憶症;我懶得帶任何東西出門佔空間,也常常忘記吃這個、忘記吃那個,所以能一早全部吃完最棒!我問過台灣綠金了,他們說一起吃是沒問題的哦!)
接著下午肯定會肚子餓的唄?周遭全部都在雞排、炸雞、鬆餅等,怎麼可能不會餓啦!這時候就要拿出小禎強烈推薦的Pocket Meal口袋餐。
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