之前看《俗女養成記》第一季,對其中一集印象深刻:陳嘉玲的小叔,有一天突然回家了,小叔時髦又漂丿,說自己現在發達了富貴了要回鄉開店。很久不見兒子的阿公各種款待,也稍稍冷落了為這個家奉獻許多的大兒子。不過,看戲經驗豐富的觀眾,這集看到一半,大概就可以猜到他不是要回來「光宗耀祖」的,而是回來拿錢繼續跑路的。
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所以,在阿公得知他意圖後的攤牌過程裡,他說「我又不是我哥,守在臺南每天做一樣的事情,這種無聊的生活不是我要過的」,而阿公只有一句牛頭不對馬嘴的回應:「你會怎麼做?」────這時鏡頭帶到,站在後面看著他們,他這位留鄉卻被弟弟看輕的親哥哥。
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在陳竹昇的表演裡,嘉玲爸爸總是樂天又可愛,疼愛女兒,說是父女更像是朋友相處(因為黑臉都媽媽在當的),孝順,很聽自己父母親的話,但這時,他收起前幾集的傻裡傻氣,臉上充滿複雜情緒,看著他的父親。
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而阿公那句「你會怎麼做」,是在問他,因為他也是父親,面對眼前來請求自己的小孩,若立場從哥哥換作父親,他能怎麼做?
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劇情沒有拍出他或阿公的回應,只讓我們看到,小叔把小嘉玲「贊助」他開店的豬公,還給哥哥,說了一句「哥,對不起」。最後小叔依舊漂丿地、一言不發地、帥帥地離開了家,而他再也沒有回家了。
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很微妙,這是《俗女養成記》裡我最喜歡的部份。
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因為原本覺得《俗女養成記》神似高畑勲的《兒時的點點滴滴》:粉領族女主角、回憶童年、回到家鄉,只是《俗女養成記》那劇名或江鵝書名裡的「俗」字,突顯了臺灣元素(比方說選舉,以及所有演員都有好聽的臺語)。
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不過,看了幾集就知道,《俗女養成記》是在可愛嘻笑的家庭喜劇模式之下,創造一個可愛的六年級女性形象的角色,來講在這個時代裡她要怎麼做真實的自己。
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但是,看到這集,看到陳竹昇的表情,我才發現,原來《俗女養成記》不光光只是在講陳嘉玲這位可以概括六年級女性的「俗女」以及她的「都市歸鄉」身份,也細心地花了一集篇幅,用淡淡哀傷感來表達「一輩子都待在故鄉的人」的心情。
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大概是因為自己年歲增長,越來越清楚,有時候自己人生的選擇,很難用三言兩語去解釋,因為那往往擁有自己沒辦法控制的「不確定性」(有些人會說宿命),最近對一個本來覺得很廢話的道理有點共鳴:個性決定命運。
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但我現在的想法,卻是倒過來的:命運有時也會決定你的個性。
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每個人的人生不同,擁有的才華不同,遇到的困境也不同,這些經驗在妳的人生裡,也許是拼拼湊湊,一關接一關,有了這些讓你不斷做出各種人生選擇的事情,最後,才導向了「妳為什麼會成為現在的自己」的狀態,然後再做出新的選擇──這也是我喜歡《俗女養成記》的原因之一。
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因為我們在第一季的最後,看到陳嘉玲做出人生的大選擇,除了前面的劇情舖陳(以及那棟「鬼屋」一直出現在片尾曲),但讓我覺得小感動的部份是,陳嘉玲做出這個選擇的「理所當然」,不用抱著要向誰去交待些什麼、說服些什麼的痛苦,她之所以走到這一步,就是要做好自己,成為自己。
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上週應CATCHPLAY+的邀請,先看了第二季第一集,出乎我意料的更好看──是全面升級(爆個小雷:回憶方式的轉換變得更有趣),《俗女養成記》第二季明晚九點在CATCHPLAY+直播,想看4K畫質的觀眾,也可以耐心等待開播一小時後的隨選上架(首集免費),以最棒的視覺效果,體驗這部幽默又感動的好台劇:https://bit.ly/3jtLHTb
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#他媽的愛永遠不屬於你
#關於婆媳關係
#我先說我跟婆婆基本上沒有太大問題也沒深仇大恨_我尊重她_她也算待我不錯_但還是要保持距離哈哈哈
太太很少跟大家分享婆媳關係這話題,有趣的是,所有人都覺得外國婆婆一定是很明理,非常和善,尤其是有些部落客會分享她們的婆婆多麽的有趣,多麽的好相處,但他們忘記跟你們說,他們與婆婆見面的次數,也許是一兩週一次,甚至是一個月一次而已,當然我也相信真的有很好的婆媳關係!
因應後台太白粉來信,太太特別來談談我的婆媳關係,如果你問我,怎麼好好的與婆婆相處,老實說,我不是好媳婦,但也不壞,只是遵循一句話,那就是保持距離,以策安全。
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我第一次跟我婆婆見面時,我覺得我婆婆非常的高雅,很有趣,也很能聊,我卸下心防,覺得自己真是太幸運了,而歐洲人大部分不跟公婆住一起,因為喜歡婆婆,我樂的每週見婆婆也沒問題,有一次,婆婆看我穿一件裙子,他覺得很好看,順口問了一句多少錢,我也很直接的回應她,老人家聽到接近快100英鎊,瞪大眼睛說好貴,看了馬克先生一眼,然後這件事就這樣地過了。
我的小嬸20歲時與小叔交往時就認識了我公婆,到結婚後,也過了10幾年,這10幾年來,他們常一起出國旅遊過,過年過節,生日慶生,少不了任何一位,我小嬸跟婆婆非常的熟悉彼此,所以小嬸請婆婆幫忙照顧小孩也沒再不好意思的,而他們看起來也配合得挺好的。
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當時挺著肚子的我,偶爾馬克先生出差不在家,婆婆都會來邀我一起喝茶,然後開始告訴我小嬸多麽的糟糕,看不慣小嬸教育小孩的方式,也不喜歡小嬸總是假日有自己的事要忙,讓他兒子很辛苦的照顧小孩,總之,聽完後的那天起,每次與馬克先生旅行時,我都讓馬克先生對婆婆說,費用我付的,婆婆問我任何價錢,全部都打一折再報價給她,一折不夠低,那就一折後再折,一年365天,大概有五天請婆婆幫忙看啦啦,其他時間除非他自己要求,不然我絕對自己帶,對於婆婆,我保持了一大段距離,過年過節帶孫子看她們基本的,她須要幫忙,我義不容辭,搬家找房子也刻意不要離他們太遠,就怕她覺得我拐走她兒子,但其他時間,我絕對不會私下接觸,我不想要婆婆太靠近我,因為有距離,所以她不是完全了解我,要說我壞話,也很難說,即使有,我也不是很在意,反正她兒子愛我就好。
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台灣的婆媳關係常常很緊張,很多時候都是因為住在一起,要解決這種問題,真的很簡單,就是分開住,保持距離,要分開住的那一刻,你肯定被冠上壞女人,拐走兒子,但她說的是事實啊,她養大的兒子,如今要跟你走,所以讓她罵一下也不會死哈哈。
搬出去後,多回去探望她們,即使他說你假惺惺,你還是去看,演久了就變真的了,你不需要跟婆婆大吵,因為沒屁用,一口氣是出了,但也更讓她燃起戰火對付你,這時你最要做的是,跟老公協調,快點搬出去,再怎麼苦也不要住一起,省那房租,結果氣死自己。
✂️………………………………………….
各位媳婦們,你們可千千萬萬不要正面跟婆婆決鬥,如果你老公疼愛你,那你還得感謝婆婆生下他,幹麻跟她鬥,好好的花時間經營婚姻,別浪費時間渴望他媽的愛,如果你老公什麼都叫你忍耐,想忍就忍,不想忍,直接走人,因為我叫你不要忍,你也不見得會聽,總之,不想玩的最大啦,也讓他忍,自己尻槍去!
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婆婆就是婆婆,不要幻想婆婆會把妳當女兒疼,你搶走她的小寶貝也是事實,尤其是小寶貝把你惜命命時候😂
若幸運遇上視你為女兒的婆婆,也請不要真的當起她的女兒,不小心就會中招。
對婆婆,表面就是尊重,就算是假裝你也得假ㄧ下,內心你要翻白眼也沒差,反正沒人看,若受到無理要求,你就皮皮的,左耳進右耳出,反正你親生母親罵你時,不也是左耳進右耳出。
最最最重要的一點,不要慫恿老公幫你戰婆婆,要慫恿老公表現愚笨,全部的體貼事情都是媳婦想得周到,媳婦想的都是為了媽媽您啊
我知道很噁心,但這樣會讓你贏一場漂亮的戰爭,我也很想跟你們說,遇到姬襬婆婆,直接跟他對罵,打架,但事情根本沒解決!
說難聽一點,若沒意外,#先死的也是她啊,最後也是她的小寶貝伴你一生,想到這一點,就值得仰天大笑,有什麼好氣的😂😂😂😂😂
*附上婆婆看不到時,我愛穿蕭麻仔三八姬的衣服
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馬克太太住英國亂亂賣
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今晚10/31
九點直播
婚姻不是因為我呼籲不要結婚就會消失的
婚姻會消失是因為結婚的人都在亂搞導致
1
許老師您好
有一個問題困擾已久,想請問您的意見。長久以來,我婆婆因為一些個人特質(無法溝通、講話鬼打牆、控制欲、負面等),導致家人都不理她,小姑小叔躲到大陸去發展,公公則是威權式的以工作、交際為由,長期忽略我婆婆。以至於我婆婆也習慣跟著我先生。舉例來說,過去全家人一起開車出遠門的行程、甚至出國的行程,我婆婆都是搭我們的車下去,我公公則自己和小姑開一台車,到了當地,外出吃飯等等行程婆婆也是整路跟著我們,公公自由自在。長期這樣生活,我們不堪其擾,用盡各種方法,試個溝通改變,但我婆婆趕不跑,依然裝傻裝無辜,依然天天用各種方法藉口找我們。
最近發生一件事情,我公公昨天指示我先生,去南部參加親友婚禮,訂我們自己的房間,我先生還很高興,以為溝通有效了,終於我公公叫我們訂"自己"的房間,不用被婆婆黏著。的確我公公也打算讓我們夫妻可以有空間,可以自己安排行程,提早下去南部玩之類的。結果我婆婆今天打給我(不敢打給我先生了),叫我們訂兩間房間。這時候我公公剛好在旁邊,掛掉電話以後,我公公就說,叫我們訂一間就好,他自己清晨四點再從台北出發,我說但是我婆婆要下去耶,我公公愣了一下就跟我說,如果我婆婆要下去就訂兩間。
後來我就打給我婆婆,跟他說我公公沒有要下去住,我婆婆嚇一跳(他們兩夫妻經常這樣斷線沒溝通),說她要去問我公公。過了一下子,我公公又打給我,改口叫我們載婆婆下去。我跟我公公說,我們要回我台中娘家住,省錢不用訂住宿,我公公就說,叫我們不用匆匆忙忙的,去住民宿就可以,並且直接指示我們載婆婆下去。
我老公知道以後很生氣,我也覺得如果偶爾我們載婆婆,或是真的有什麼需要幫忙,基於兒女孝道當然沒問題。但不是養成這種婆婆一路跟著我們的習慣,公公婆婆夫妻互相不遷就,變成我們要遷就?一次兩次都小事,但是一次兩次的縱容,變成長期。
想了很多辦法,甚至跟先生提議,我自己回娘家住,他載婆婆,但我先生不願意夫妻分開行動,他不想重蹈父母的覆轍,為什麼我們夫妻好好的要被父母拆開呢?想請問老師,如果不希望撕破臉,也不想以不參加婚禮要脅,讓公公在親戚面前為難(已經答應親戚我先生要幫忙開禮車),有什麼方法可以巧妙的避開?
2
你好 冒昧傳私訊給你.
我已婚育有二子.結婚近4年.婚前已住進先生家10年.所以婚前我堅信自己不會有所謂的婆媳問題.但自從生完孩子.問題逐漸浮現.但不是自古以來無解的婆媳問題.而是公媳問題.爭執從孩子的教育拓展到我跟先生的婚姻.與公公教育理念不同.公公很愛打小孩.罵小孩.恐嚇威脅小孩.而我非常不認同.因為教育理念的不同與公公爭執到同住一屋簷下 但不說話彼此就像陌生人.而公公在每次爭執後都會傳訊息到家庭群族裡說自己一切都是為了孫子難道有錯嗎?
先生開了一家店.公公介紹了一名他朋友的女兒去先生的店裡工作.公公對那位女生印象很好.很有話聊.先生工作時間長.每天都到凌晨兩三點.某次從朋友那得知看到先生接送那位女生上下班.為了此事 我與先生坐下深談.先生解釋那位女生是位單親媽媽帶著小孩跟父母同住 剛好那幾天沒有交通工具上班所以打電話請先生載她.先生認為他沒有做什麼事 所以不需要特地說.我有明確跟先生說:我很介意 .身為人夫 人父.不管怎麼樣都應該避嫌.況且我從以前到現在都很介意這種事.我很想相信我先生只是單純想幫忙那位女生.但是又覺得我從以前就很介意這種事 我先生不可能不知道.是不是我先生故意隱瞞我接送她.從這次事件過後 我對那位女士印象極其不好.也很常為了那位女士吵架.先生跟那位女士每日都一起工作.我甚至擔心起日久生情這種劇情會不會發生.前陣子偶然發現我公公私下傳訊息請那位女士要叫我先生照顧好身體.還跟那位女士訴苦.說如果我先生不好好照顧身體 若有什麼事 他們兩老該怎麼辦?
我得知此事 非常憤怒 .覺得我公公居然請一個外人來照顧我先生的身體健康.我公公不是不知道我跟先生為了那位女士的事吵了很多次架.我甚至覺得我公公那麼做到底是有何居心.
這件事我也與先生談過.先生說公公與我為了孩子起爭執所以不想跟我交談.而我先生因為幫我說話所以也不想與他交談.但家中還是有我婆婆.有我小姑.為什麼偏偏要去請外人幫忙.我無法理解
婚姻上的問題 我覺得自己也要付一大部分的責任.生完孩子當起全職媽媽 .沒有自由.沒有自信.
所以變得疑神疑鬼.但這些都是從我得知先生背著我接送那位女士後開始.所以我一直堅信如果我先生給我足夠的安全感 我不會這樣.加上公公覺得我無法在事業上幫到先生.而那位女生有與先生相關工作的技能.所以在事業上能幫到先生 才介紹她到先生的店裡工作.
因為孩子起爭執.又因為公公這樣的行為.我不知道該怎麼辦.
目前沒有能力買房.但我朝著這個方向前進.希望能儘量避開公公.
我一直在該信任與不信任中間拉扯.
我不知道該怎麼做
3
許老師!您好 偶爾關注您的文章,對老師充滿智慧的獨到見解一直深感敬佩,而目前我對我的婚姻充滿困惑,想聽聽老師看法。內容有點長的瑣碎的家務事,耽擱老師時間了
我的困擾是不知道目前的婚姻是否該繼續?先敘述我婚姻狀況,目前小孩半歲,
這期間留職停薪,半年來都在夫家帶小孩,夫家是一個極度傳統的家庭,與父母同住,也在家裡工作,是傳統的工廠,學校畢業就在家裡工作,幾乎不曾接觸過外界,也少朋友,終日與父母在一起。所以,家庭關係密不可分,當然也是極其孝順,必恭必為!結婚至今,對於與公婆同住,因為生活習慣與價值觀不同,一直是我心中的困擾,而內心裏我也的確嚮往小家庭!
夫家是宮廟咖,就是極度迷宮廟乩童之類,幾乎每禮拜一定往那跑,而當然家裡大事小事所有事情當然也是有這些神明決定。當然這是個人信仰我無從干涉。就只能慢慢習慣。結婚兩年幾次風波一直是我心中恐懼,結婚後,才發現家中有一個大姑,未婚帶一小孩也同住。這也還好,大家互相照應就算,但大姑有躁鬱症,時而發作,總看不順眼我與先生有正常婚姻,莫名找我麻煩,在家裡總要莫名躲藏,時隔一年,最後因為吵鬧中,被警察驅離,終於,終止這段鬧劇。
而婆婆身體不好,癌症患者。結婚前與剛結婚兩個月時,都曾入院開刀治療,而我也已媳婦身份,除了兒子女兒外,盡量從中幫忙照顧。但每每這時候身心疲勞,在如此傳統的家庭,總會換來的還是妳做的不夠或是妳什麼都沒做!
先生是一個極度傳統,號稱自己老實人,對我其實不吵架也還好,平常也算不錯,但稍有紛爭意見不合,他極會擴大事情,凡事找長輩處理,俗稱媽寶型男人!結婚兩年來,兩人有紛爭,他也會傳訊電話找娘家母親說我不是!曾經因為洗澡後,頭髮阻塞排水孔,一些平凡人的芝麻小事,立刻傳照片給我母親,訴說我的不是。
至從生小孩後,這些日子,小孩新生兒時期因為腸絞痛,所以半夜每每哭嚎不斷,而婆婆也會衝進房門表示關心,有幾次因為小孩哭鬧不停,公婆會示意老公,立刻把小孩帶回他們房間,但這也引發我的不開心,一個母親不想與新生小孩分開的心情。
還有夫家認為小孩不可以哭,只要哭鬧代表著被沖到或嚇到之類,要帶去宮廟收驚。偶爾收一下求的心裡安心,但新生兒哪有不哭的道理,公婆不停帶寶寶去收驚,一間沒效換一間,曾經最高一禮拜收三、四次吧,收驚也算,但符水也要跟著喝,這是我所不樂見,跟凡事聽從父母的先生反應,換來的也是斥責!
在哺乳期也因為公婆一聽到寶寶哭,就衝進房門,造成我壓力,最後放棄母乳計畫!每每與先生溝通,希望他與公婆溝通,換來的不是理解而是斥責!怒罵我不懂得感恩還批判他的父母。
一次吵架中,也叫娘家母親來,怒罵我不孝順公婆,會得到報應之類!在生活簡單事件裡,先生扮演的身份即是夫家和婆家裡搧風點火的角色。
而小孩生後這些日子我幾乎逐不出戶,在家帶小孩,偶爾半個月想回娘家,其實車程只有20分鐘,跟先生說總換來不悅的臉色,但我也執意坐計程車回去,更讓他們不開心,PS生完小孩後,公公說神明說我不能回娘家。也不能讓舅舅抱XD
前陣子又因為回娘家引發我與先生衝突,他對丈母娘把自己的老婆批評的一無四處,懶惰、黑心肝?詛咒不孝順他長輩會如何報應,並指責我母親沒家教才會教出我這樣的女兒,言詞犀利難聽,讓身為女兒的我不知道如何忍這口氣!
而也與公婆聯合責難我,並開口閉口說小孩姓他家姓,我休想自行帶她出門,公公說從出生到現在沒看過媳婦那麼好當,婆婆說我去外面找不到比他兒子更好的,先生說妳也不是整天只帶一個小孩,他姐姐要帶三個…我現在啞巴吃黃連有苦說不出。
附註:先生跟丈母娘說他長期偷看我手機,見到我與朋友私下抱怨交談,才知道我的黑心。
最近之前對我暴力小姑又回來住,讓我頓感恐懼只能自己躲房門帶小孩,與夫家人也盡量避開不見,前日小姑竟然衝上房門並手拿菜刀對我恐嚇威脅,嗆聲這三樓房間是他的,因為我娶進門,害她沒房間,因為她搬去隔壁棟房子,並無中生有說我欺負她小孩,對我諸多指控,叫親戚流氓教訓我等等。讓我驚嚇過度,事後也警局備案,並把小孩放夫家,並立即躲回娘家,只是過程中未有證據。事後與先生講,他竟不承認他姐會這樣作,娘家媽媽與公公講,公公也不承認道歉女兒罪行,反過來挑剔我生活中無關緊要,無中生有的小事情。
總之,我想我與這個家庭成員已經不知道如何溝通、如何相處,這個空間讓我不自在加恐懼,已經危害我人身安全,也不敢回去,但小孩還在夫家,另人無法放心,請先生讓我帶出,他又拒絕,我該如何是好?回去忍耐受罪?並或結束婚姻,因為先生一定不會放棄小孩。這真是一個難題
如果分開我只在乎小孩的監護權。
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老師您好
我生理性別是一個女生 而我喜歡的也是女生...
從什麼時候開始喜歡她來說起
其實我也覺得很莫名
起初是因為另一個朋友的緣故才認識的
那時對她沒有特別的印象 心裡對她自然是沒什麼波動
後來有天我發現自己對她的感覺不一樣了
我開始會對她害羞 她跟我講話時 我居然會緊張到說不出話來
腦袋開始時常會出現她的身影 會想她 會想知道她現在在幹嘛
會出現一些我喜歡上一個人的徵兆 讓我確定自己喜歡她
後來我就藉一個機會在社群網站上密她 跟她有一搭沒一搭的聊天
聊著聊著我們就開始會約出來吃飯 從一開始的偶爾 到之後的幾乎每天
這樣每天下課後等她吃晚餐
已然變成我生活的一個習慣跟重心
或許是因為我很重視跟她吃飯的時間可以跟她聊聊今天過的怎麼樣 這樣的時光
所以每當有其他同學邀約說晚上要不要一起吃飯 我都會婉拒 只為了把時間空出來跟她吃飯跟她見面
然而說到告白這件事 我當然是做了
不過她像是假裝沒聽到的略過
這樣算是一個拒絕對吧...
雖然早知道她不會喜歡女生(就是一般人稱的直女)對我也只是當朋友在看
我告訴自己要整理自己的心 跟她就當朋友就好...
但我做不到哈哈
我試過跟她疏離 減少相處的時間
希望能藉此淡去我對她的感情
也試過去喜歡別人
但結果都是失敗...
平常我們傳訊息都是她主動傳過來 我們才開始聊 每次當我下定決心要跟她斷聯到自己把心情整理好
但往往是破功的...
因為當我每次冷淡回覆訊息 希望聊天跟我們的聯繫可以結束
而她卻感覺很積極想維繫我們之間的友情一直找話題 不中斷的時候
我就會覺得 自己好像不能這麼自私
不能因為自己想斷了這個感情 就強迫別人失去一個友情
結果最後一切又會回到原點 我們還是像以前一樣的相處 每天的生活都有聯繫 而我對她的喜歡也還是在
在旁人眼裡 我們或許看起來曖昧
我自己也時常會有 我們之間是不是有機會在一起的錯覺
不過現實是 不可能的...
前陣子 她說她交男朋友了
我聽到的當下 心臟有一股灼熱感 很難受...
也很難過...
我當下試著假裝陣定的繼續跟她聊下去
但我感覺自己在抖
我很用力告訴自己要像平常一樣的回覆訊息 不要讓她感覺到我的異狀
但我覺得好難受 真的好難受
喜歡她的這段時間 我幾乎每天都在告訴自己要整理感情 但好難...感情真的好難控制...
我想像到未來她要結婚時 如果還喜歡她 那我心臟應該會痛到爆炸
我到底該怎麼做才可以徹底放下對她的感情?...
小叔好久不見 在 Re: [心情] 這種小叔讓人很煩- 看板marriage - PTT網頁版 的推薦與評價
這樣講也沒錯XD 哈哈好久不見的控制馬好懷念~. 12/09 02:48, 13 F ... 原PO的小叔只是廢柴,等到他攻擊你罵你PUMA的時候你才可. 12/09 08:44, 15 F ... ... <看更多>
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150423好久不見_ 鄭如儀來自lin8wuyan 發佈日期:2015年4月23日鄭如儀臉書https://www.facebook.com/chengjuyi.1214/?fref=ts若有親權請告知, ... ... <看更多>