【完美媽媽:我要先滿足所有人的要求,才有機會做自己】 #過度努力 #文摘
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🌺本文摘自《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》一書。
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「『沒有自己』是正常的,當媽媽之後,全世界都不希望你有自己。」我面前是一個打扮入時的超級美女,動作也極為優雅,坐在諮商室的沙發上,敝所立即蓬蓽生輝,閃閃發亮,彷彿搖身一變成為時尚雜誌的攝影棚。
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我忍不住想到一句話:「整個世界,都是我的攝影棚。」
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超級吻合。
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這樣的她,完全看不出來是兩個孩子的媽,她是雅文。
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一年前,因為憂鬱症與朋友介紹,雅文輾轉找上了我。那時候的雅文是家庭主婦,生了一對雙胞胎的她,在婆婆、先生的「期待」下,放棄了原本高薪的工作,專心在家裡帶小孩。
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身為新手媽媽,沒有幫手,也沒人可訴說。帶孩子的過大壓力與失控感,和她以前在工作中的狀況很不一樣。在工作的她,呼風喚雨,工作與解決問題能力極強,幾乎沒有能難倒她的事情。雅文討厭失控感,所以她喜歡、也習慣控制每一件事情,希望事情都能按照自己的計畫走。能力很好、做什麼事都學得很快的她,也成功地讓她的生活一直都井然有序,各方面都非常完美。
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直到她生了小孩,成為「家庭主婦」,一次還來一對雙胞胎。嬰兒完全沒得商量,也無法控制、難以理解,加上沒有人幫她,讓雅文第一次感受到生活的失序,與自己能力的極限:
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「原來,我不是每件事都做得到」。
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那是極為無力的感覺。
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「你會感受到很深的失望,不只是對身邊的人、對老公、對那些沒伸出援手卻意見很多的人;還包含對你自己的失望。」雅文喝了一口水,順手優雅地擦掉水杯上的口紅漬。
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「回頭來看,生了孩子之後,真的失去了很多東西。最可怕的是,你突然不認得在鏡子裡的那個人是誰,那個看起來兩眼無神、蓬頭垢面的可憐鬼是誰;然後,你才發現那是你。」她一邊的嘴角上揚了下。「那時候,我時常覺得寂寞孤單;最孤單的感受,是你發現:你再也回不去以前的樣子,你自己不見了。」
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不過,不習慣讓別人失望的雅文,仍然拼了命地做好每一件事:照顧小孩、夜奶、整理家務、做飯…….雅文讓自己機械式地做好每一件別人期待她「應該」做的事情,直到她撐不下去、失去動力為止。
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「後來醫生跟我說,我罹患憂鬱症。老實說我很驚訝,我一直以為,像我抗壓性這麼高的人,不可能會憂鬱。原來,我還是過度高估自己的抗壓性。」雅文自嘲地笑了笑。
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或許憂鬱的出現,與其說是雅文自認的「抗壓性太低」,還不如說,是在這樣忙亂的生活中,沒有任何援助的狀況下,面對「被迫犧牲掉的自己」,所帶來的失落與難受。
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天天覺得自己「不好」,那個「好的自己」,不知道跑哪去了?還能不能找回來?
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這個「憂鬱」,雖然一點都不討喜,但最大的功能,可能是提醒了忙到沒有時間難過的雅文,讓她有機會好好難受,知道自己丟失了什麼寶貴的東西。
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「過了快一年,我終於決定要回歸職場,幸好之前的老闆很幫忙,他願意讓我有幾天在家工作、幾天去公司,我也找了到府服務的保母,讓我在家工作時,一樣能專心。這些安排下來,我覺得以前的自己似乎又回來了,好像變得越來越有力氣、越來越積極,也越來越快樂。
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我不但把工作處理得很好,我也要求自己,一定也要把小孩、把家裡打理好,我絕對不要讓人有機會說,我出去工作,都不管家、不管老公小孩。我就是要做到完美,堵住你們所有人的嘴。」
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雅文笑得像個女王。
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「雖然我每天都很忙,但我很滿意,因為至少我的工作效率回來了,我的成就感回來了,原本的自己也回來了,一切都很好,只是……」雅文頓了頓。
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「只是,我開始有購物的習慣,一陣一陣的。突然會有一股衝動,很想買東西,而且花很多錢買,買回來就放著,甚至曾經一口氣買好幾個幾萬元的包包……我以前不會這樣。
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發生了一陣子之後,我先生逼我去回去看醫生,我雖然百般不願意,但還是去看了。結果,醫生說我有輕微的躁鬱症,我會瘋狂買東西的時候,就是躁症發作。」
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說到這,雅文笑著嘆了一口氣。
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「聽到醫生這麼說的時候,覺得怎麼樣?」
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我想像,如雅文這麼自我要求高、又極為自我控制的人,對於自己的「脆弱」或「失控」,不管是心理上或行為上的,可能都很難接受吧!特別是,原本以為已經控制好「憂鬱」症狀的她,居然又被診斷成躁鬱症。我在想,對她而言,醫生所做的診斷,或許是一個很晴天霹靂的打擊。
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「當然是覺得……很驚訝吧。怎麼狀況不好的時候是有病,狀況好的時候也是有病?」雅文苦笑,露出無可奈何的表情。
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對於很多人來說,出現了心理症狀、甚至被診斷成疾病,是一件很難接受、也很難不標籤化自己或他人的事情。可能會忍不住想:「是不是我抗壓性太低?」「我是真的有病?」等更傷害自己的想法。
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不過,身為一個心理師,加上我自己的學派,讓我對於心理疾病的看法,多半不太用「疾病」的觀點去看這個人、或這個症狀,比較會用「適應」的觀點來看這個症狀。
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例如,關於一些心理症狀,除了體質影響,也或許是目前生活適應上,在面臨極大的壓力與自我要求,身心無法負荷,卻又希望達到意識的期待與要求,於是藉由發展出一些心理症狀,來平衡身心,紓解無法說出口的壓力。
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如果不靠這些方式紓解,也許就有其它內爆的可能。這樣的症狀或行為,的確會造成生活上的其他問題,卻可能是我們身體與心理,唯一能夠和過度努力到沒辦法注意自己的我們對話的方式,提醒我們:「該好好檢視目前的生活,是否有事情不對勁?」
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只是,對於事事要求完美的雅文來說,出現的這些症狀,就像失控的雲霄飛車,一頭撞進她的生活,把她所有井井有條的安排,撞得東倒西歪、七葷八素。
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也撞出她對「失控」的恐懼與焦慮。
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「不能靠意志力、按照自己的標準做到一切的我,還是我嗎?」雅文喃喃自語。
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一路追求完美的雅文,或許想要的,就是「夠好」:感覺自己夠好、夠有用,就可以讓自己感覺到「安全」。
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如果我不夠「完美」、不夠「有用」,做不到別人的期待,我還是我嗎?
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🌺本文摘自《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》一書。
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(書籍介紹與簽書會訊息可參考留言)#周慕姿 #情緒勒索
周慕姿 學派 在 出版魯蛇碎碎念 Facebook 的最讚貼文
#回答粉絲來信
日前收到一位粉絲詢問自己想出版一本書、但都苦手,看了稿件後回覆了以下訊息,因為也覺得可以提供給更多寫作者(偏心理勵志類)參考,所以馬賽克一些資訊後轉貼過來。
-----我是分隔線-----
hi XX,
看了稿子、簡介、出版企劃、也參觀了粉絲團、在其他網站的文章,我大致提供以下一些想法,敬請參考。
之前您問是不是只有有名的粉絲團才有機會出書?我必須很誠實的回答:是。這很現實,因為您也知道現在書其實很難很難賣,所以出版社一定要看的是基本銷量,最少都要有2,000本,能在3個月內完銷(這還是最普通的狀態),尤其您可能期待是一般市面上常見的出版社,那編輯基本上都希望手邊的書基本首刷量有3-5,000本,您可以先想想對自己的書有沒有這樣的把握?(可是這邊也必須提醒一下,粉絲團人數不見得等於購書人數,粉絲人數高只是基本的信心門檻而已喔XD)
您的文章基本上屬於心理勵志類、尤其是偏婚戀類型的,這個類別雖然相對算是容易操作的,但同時也非常競爭,你的對手有:心理諮商師、國內外知名的大師(?)、各種網紅,我們可以先試著分析這些對手:
A. 心理諮商師因為出身名門XD本身有專業訓練和素養,又可以引用各路學派的內涵,寫出來的內容確實比較容易讓大家接受,這種我們拿專業拼不過,所以暫時不考慮往這方面比。ex. 鄧惠雯(專業+媒體)、周慕姿、海苔熊(專業+網紅)。
B. 國內外知名大師不一定跟心理學有關係,但可能有社會學或各種人文社會科學的背景和知識,或者是媒體人,因此聲望高、聲量也大,因此大家會信賴的部份可能在於有別於心理學科的另一些「切入點」,假設您剛好有一些特殊背景,比如法律類、社會學、就算是植物生物昆蟲系都可以,每個人從不同的學科切入都可以有一些有趣的切點,或許您可以試試看。ex. 呂秋遠、律師娘、加藤諦三(日文書)。
C. 網紅的話真的類型就很多,像是艾莉、大A、還有你提的貴婦奈奈、肆一......族繁不及備載,真的太多了。而且他們不一定要夾帶多深厚的專業知識,只要會寫、會講,讓大眾喜愛就好了。網路聲量只要累積到一定人氣的時候,出版社捧都來不及了,根本不太需要擔心沒人出版這件事,我想這比較會是您可以試著努力的方向。
回頭我來講一下看完稿子的感覺,可能講起來會讓您有些不舒服,不過這只是我的個人看法,不是為了要嗆你,希望您不介意好嗎XD大致以下:
1. 文字內容太淺,感覺是網路上非常容易找到的文字,沒有特殊性或鑑別度,也沒有哪句話看了覺得被刺到、戳到、一針見血。
2. 沒有「故事」。你的文章大部份只是丟出各種淺白的文字,卻沒有搭配「故事」,坦白說整體看起來就是比較空洞,好像只是在吶喊一些字句而已。當然你也可以嗆說日本出版的許多心理勵志類的書還不是都不一定有故事,但因為他可能是大師、名人,so......就算沒有搭配故事,大家還是被文字洗得很爽(誤)。
3. 最重要的是——「你」是誰?看完稿子以後我第一個想法是,我不知道「你」是誰,「我(身為讀者)」為什麼要接收你寫的內容?身為作者的你在文字後面完全隱形,就像我前面說的一樣,文字淺白的話感覺是誰都可以寫出這些東西,又為何要是「你」呢?你的背景是什麼、你的故事在哪裡?你這個人是什麼樣的個性、喜好,我不是說你都要寫上去喔XDD我的意思是在文章裡看不到這些有生命力的東西,這講起來很抽象,但我相信如果會寫作你應該知道我在講什麼XD
4. 最後只是一些比較零碎的建議:其實你不用自己設計書封,因為通常如果出版社要用您的稿子,都會另外再找設計製作的,書名也是,暫定就好。然後把自己的TA(目標受眾/讀者)再剖析得更細一點,18-30歲的range是很大的,如果在你過去的經驗,文章感動到的是婚姻狀態比較困難的「媽媽」,那你要書寫的年齡層就要拉高到28-30歲以上、還有她們有沒有小孩?這些人想的事情一定跟18-20歲少女不一樣,那她們煩惱的是什麼?她們的困境在哪裡?她們想得到的是什麼?但在這裡也要思考的是,「你」是憑什麼寫偏向婚姻類型的勵志文章?你結婚過嗎?有過小孩嗎?還是因為什麼原因比較懂媽媽們的痛......這些都要加進去。搞不好就能成為婚戀勵志文章裡獨樹一格的作品也說不定。(倒不見得非得經歷過異性戀婚姻,像有些可能是gay朋友但講話很嗆辣,就很得厭世媽媽們的喜愛,這也是一種可能喔!)
所以我們可以簡單作個結論。
ㄅ. 請讓文章變得更「立體」一點,身為作者的「你」,獨特性在哪裡?以及「故事」在哪裡?鎖定好你的TA,想想她們需要什麼,寫出滿足她們的內容。
ㄆ. 努力讓粉絲團人數衝高,xxx人真的太少,出版社不會有信心。你可以做一些事情,比如:把一些字句搭配圖片做成轉傳率比較高的圖文(但要夠犀利,可能要多努力看看);假設你談吐不錯、ok,就做影片,目前比較少看到有人針對婚戀這塊做影片的(也可能我沒注意所以不知道),但假設做得好、題目設定得不錯,也是可能殺出一條血路。
ㄇ. 提供幾個比較偏向你努力的目標人物,參考看看:XXX、OOO(匿名XD)。XXX粉絲人數並沒有那麼高、文字書寫坦白說我個人也沒那麼喜歡,但她就是有辦法在某網路媒體固定寫作、粉絲轉貼數高,您可以研究一下為什麼;OOO有個很大的優勢就是分析時下流行的東西,不見得他寫的就是對的(好像也是被一些人批評過),但他切主題很快,現在流行看日劇就分析日劇、看韓劇就分析韓劇,用這些大眾流行的東西幫自己增加人氣、轉貼率是很聰明的做法。
以上,僅提供參考。希望您能好好努力,繼續加油。
by 偶爾佛心的出版顧問
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周慕姿 學派 在 海苔熊 Facebook 的最佳解答
[海苔熊x周慕姿] 情緒勒索
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#情緒勒索直播筆記
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「可是如果這段關係,不是他要的,那他為什麼要繼續留在裡面?」慕姿說。
「當然是因為愛阿!」一切都是因為愛~我說。
「真的是愛嗎?還是害怕、不安、怕自己沒人要?」夭壽,真的是一句話突破盲腸。
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很多時候讓我們留在關係裡面的,不是愛,而是害怕。我們怕對方生氣、怕對方把自己丟下,所以委屈求全、忍氣吞聲、讓兩個人的關係當中,只有一個人的聲音。
情緒勒索既然是一個迴圈,只要從你開始打破,這個圈圈就會瓦解。重點是: #你有沒有辦法堅持。當你在做一些和以往不一樣的事情的時候(例如不再被他勒索、離開現場),他發現以前的招數沒有用了,可能會「加重劑量」、「惱羞成怒」,不過這個時候你仍然要告訴自己,這個是他的情緒,不是你的責任。當你堅持的改變,一開始他會不習慣,不過一段時間之後,他也會開始改變——因為以前的招數,他確定了完全不管用。
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「但如果你只做了一下下又縮頭回去,他就會知道你是裝腔作勢,於是兩個人又掉回去以前的模式。」慕姿說。
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#三個網友的情緒勒索案例解析
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1.浪子的來信(有點長我摘一下)
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我和伴侶是溝通好的3人開放式關係,我總覺得他重視另外一個人比重視我更多,但他卻說他們兩個只是住在一起而已⋯⋯。每次跟他說我的需求的時候,我就會覺得是我在勒索他,他則會覺得我相不信他⋯⋯
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「當一個人在意這段關係的時候,他一定會願意做出一點調整。如果你三番兩次想跟他討論,但他都依然故我,你覺得這代表什麼意思?」慕姿說,天哪,這個也講得太直接和殘忍了吧。
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「我覺得有時候,我們都知道自己比較在乎對方,但是就是沒辦法放下,怎麼辦?」我問,畢竟說的總是比做的容易。
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「還是老話一句,把目光的焦點從對方的身上拉回自己身上,問問自己:我的感覺是什麼?然後如果可能的話,跟他分享你的感覺。例如,你可能不一定要直接說:為什麼你都不陪我?你可以這樣說:那你跟我說你對我們兩個都很公平的時候,我的感覺是⋯⋯,如果他真的在乎這段關係,就會願意調整你們相處的方式。情緒勒索的意思是,不管你說什麼,對方都要照做,但如果你們可以有溝通和討論的空間,其實你就不算是勒索者。」
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2.婆媳和丈夫的三角關係
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婆婆總是嚴以律己人,寬以待己,一邊說女人家嫁出去不要常常回娘家,要以婆家為重,但她自己的女兒也常常回來,然後她就藉口說因為他們住的比較近,而且她女兒會開車⋯⋯我們常常要回婆家陪她,而且一陪就是到晚上很晚,隔天還要上班⋯⋯婆婆常常會唸我肚子不爭氣、不孝順等等⋯⋯
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關於這個問題,慕姿提出了下面幾個具體的觀點:
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A.婆媳問題其實是母子問題。
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婆婆她過往和妳老公的議題還沒有解決,現在新的對象(也就是妳)加入戰局,冷飯熱炒已經炒很久了,有新的菜色加進來,當然要連妳一起炒。所以當她說那些話傷妳的時候,要知道她的對象可能不是妳,而是她兒子(或者是她兒子被搶走的那種剝奪感),也有可能不是妳老公的問題,而是她過去的一些事件、童年經歷的投射。
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B.離開現場
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你可能會說,離開真的好嗎?她一定會用更難聽的話來戳你。可是,我們可以反過來想:如果你有在現場、然後繼續挨罵,這會是你想要的嗎?不如先按暫停,想辦法和老公建立同盟。
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C.記得和老公一國
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有時候妳可能會覺得老公很窩囊,為什麼婆婆講幾句話,他就不敢吭聲?或許這是他和媽媽長期以來的相處模式,習慣自己委屈,而妳嫁進這個家裡面,他會預期你要跟他同甘共苦。當他在割地賠款的時候,你也會喪失一些屬於你的權利。
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只要看見這點,妳就可以知道夾在中間他也是辛苦的。所以可以先透過同理他的感覺「我想你在當中一定很為難吧」,進而慢慢拉攏他的心、跟他同盟。
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當然,婆媳的問題其實非常複雜,要講需要花很多時間,而且每一個人的狀況又不一樣。不過,一個行為學派常用的方法是:當婆婆做了你覺得有尊重你的事情的時候,記得給她大大的鼓勵(很誇張的那種,但又不失真誠),或許慢慢她就學會怎麼樣的互動方式,是對整個代間都有幫助的。
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3. 年近30歲時的曖昧對象
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我跟我的曖昧對象其實有一點像男女朋友了,他卻沒有要承諾跟我在一起,我在這段關係當中常常覺得委屈,可是卻又不敢離開,畢竟我已經30歲了,他常常覺得我魯小小,但我很納悶,我真的是在勒索他嗎?
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「其實這已經不是情緒勒索了,而是要去思考為什麼你要繼續留在這樣的關係裡?我們的社會很容易給30歲女性一個標籤⋯⋯」慕姿說,我一旁覺得很困窘,好啦,身為一個生理男性我對不起大家好不好XD
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「有點像在懸崖邊你抓住一根樹枝,你怕放手了、掉下去會粉身碎骨。但你有沒有想過,下面可能是一個溫暖的草地、有很多的食物,所以放手其實不會怎麼樣?30歲,過了其實會怎麼樣呢?」
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我覺得這個思考很重要,不過問題就在於,那些緊緊抓住樹枝不放的人,要怎麼相信下面其實是有地板、安全的?所以還有一個我覺得可以慢慢消除焦慮的方法,是可以嘗試「找尋別的樹枝」,多認識不同的人,才不會因為他的愛或不愛,患得患失。
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#翻譯米糕和暫停鍵
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最後分享一個小訣竅,我發現很多時候,我都知道暫停、離開現場;明知道他說的可能是反話,但是就是會時不時被影響,該怎麼辦?
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我最近想到一個有趣的方法是,你可以去書店買那種很大的橡皮擦,(據說現在都用塑膠擦),用簽字筆在上面寫上:「翻譯米糕」或「暫停鈕」
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1.翻譯米糕:如果,對方常常講反話來引起你的注意,你就握住口袋裡面的這個翻譯米糕,告訴自己,我要開始翻譯他的話。下面舉幾個翻譯的例子:
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原文:「好啦、對啦、工作最重要、家庭都不重要。真的很後悔當初嫁給你」
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翻譯:「我好希望你可以陪我,你是在外面,我覺得家裡不像一個家。」
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原文:「為什麼我的命這麼苦,生了一個孩子把他拉拔長大,沒想到他娶了老婆來苦毒我⋯⋯」
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翻譯:「我為你付出這麼多,可是我感覺你卻被你太太搶走了,我好不甘心。」
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這種翻譯的好處是,你比較可以去想到,他為什麼要說這些話、以及有些時候,他其實是利用故作堅強、用指責別人,來掩飾他的脆弱。
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2.暫停鍵:如果你總是被勒索、或勒索別人的人,可以按一下口袋裡面這個橡皮擦做的暫停鍵,然後做幾次深呼吸,甚至可以離開現場。這個暫停鍵提醒你,你不一定要立刻回應,而是在你大腦比較沒有受情緒影響的時候再做決定。
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「那些被情緒影響到你、想很多的你、就是大腦中央的那個『古腦』。他掌管戰/逃的反應,甚至在幾千年前演化的時候就留下來,那些行為可能會是一種反射動作。要怎麼不讓自己受到反射動作影響呢?這時我們的大腦皮質、前額葉就變得重要,它協助你踩剎車,這些橡皮擦就像是一個提醒,告訴你的大腦,不要太快就做反應。」
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正所謂冰凍三尺非一日之寒(我一定是被募資附身了,沒幾句話就出現成語)當你長期被一段關係綁架,要改變談何容易?不過我倒是沒有那麼悲觀,因為改變本來就是會進進退退,而且是一個漫長的歷程。從焦點解決的觀點來看,累積小的改變就會慢慢變成大的改變。如果你還沒有辦法拒絕他,那麼沒關係,你可以先從離開現場開始。如果你還沒有辦法離開現場,也沒關係,可以先從不要回應他開始。如果你覺得不回應他的壓力也很大,那還是沒關係,你可以先從延遲一段時間再回應開始。如果拖延一兩天對你來說很痛苦,那麼要不要試試看拖延一個小時、甚至1分鐘也好。
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而這個你努力堅持的1分鐘,就是心裡面小小的勝利。別人看不見,但你心知肚明。(慕姿:肚臍眼上的勝利)
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以上是我記得的筆記,不過我常常會按自己的話來說,想知道原汁原味的,還是建議看影片噢。
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不好意思啊,因為敝熊眼殘,可能沒辦法贈送每一個人禮物,也會有些漏掉,就以直播裡面提到的那些人為主。如果你實在是非常超級無底宇宙媽媽樂想要我親手寫的卡片,再私訊給我。爾後我希望可以再和我一起開課的心理師們進行直播,屆時再請大家多多支持嘍!