【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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【今日宜小聊|從渣男渣女學習到的3件事】
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深吸一口氣,先不要看到「渣男渣女」就開槍。
當全世界都在譴責渣男渣女的無差別情感攻擊時,我想跳出來為他們說句話。「把渣男渣女當作角落生物研究,可以獲得人類最強大的知識啟發。」
渣男渣女的心裡設定與社交手腕,是宇宙給他們的天賦,被渣男渣女傷害過後你會理解原來「世間不過如此」,人生再也不糾結。或許你會喪失部分愛人的能力,但你也會發現「渣男渣女」出現在你生命,都是一場歌劇表演。
這場表演當中,你跟他是男女高音,場景是萬人期待的歌劇院。歌劇結尾往往是悲劇,但並不代表中間的章節沒有喜憂起伏。以下可以從渣男渣女身上學習到的3件事:
◇ 站得住腳的自信:
「站得住腳的自信」跟「自以為是的自信」是不一樣的事情。渣男渣女的表現通常不會讓你感覺討厭(這也是你為什麼會愛上他的原因)。自以為是的人往往在初始就會讓我們不敢去匹配,除非你自己本身也是強者,但多半時候我們都會認為:「他氣場太強,有點討厭。」
然而,站得住腳的自信,是他平常看不出來有多自信,但你跟他發生矛盾、辯論、爭吵時,他會有一股:「我就是這樣,而且我並沒有錯。」使用的工具會是:拿出數據、拿出你曾犯的錯、拿出現代人不都很忙所以有時間給你發訊息?這類的說法讓你覺得:「啊,有憑有據,是我白目。」進而你會覺得他身上有光,平時看起來沒怎樣的人,怎麼一瞬間給你K.O,這也是所謂的「反差萌」。
你可以觀察會議上能讓老闆買單的主管,都有這種氣場。
◇ 隨時有離開的備案:
渣男渣女不會為任何人停留。因為他們永遠最關注自己。
安全感這件事情對他們來說,看似很充足(因為永遠有備案)實踐上卻又很匱乏(所以無法有空窗期)。對付安全感焦慮最重要的一件事,就是有多份「滋潤情感的備案」。渣男渣女之所以可以當高手,就是當他跟你分手後你在家哭得要死要活,他晚上在酒吧就帶人回家,他活得很清醒:「用體溫來治療情傷」。
以下這句話很殘酷卻也真實,#雙子座 朋友曾經對我說:「為了讓自己在感情關係中,就算被傷也能有多重選擇,也希望自己不要被感情市場淘汰,我在外貌跟提升自己上一直在努力。」他本性不是渣渣屬性,被愛情傷過後,出自於生存本能、害怕自己被淘汰,而不斷把這件事情當作努力的核心概念之一。
後來,他一路做到亞太區總經理。
◇ 懂得客戶需求做出相對反應:
渣男渣女多半都是最好的業務、銷售、創辦人。
一個人悶著頭做事絕對幹不了大事的。在這個詭譎多變的世界,你最好每天都可以跟不同人打交道。討厭的人、喜歡的人、牙齒上有菜渣卻還是滔滔不絕的人、年紀小你12生肖的人,只要是任何可以進入你生命中的人,你想要曖昧、高度互動、有來有往,都去做吧!
任何型態的銷售、要別人買單、付錢,有個隱藏版的心理關鍵在於:「我喜不喜歡你。」這都還不需要提到渣男渣女,我們先講講「萬人迷」吧。他們身上都有個特質:散發讓人想靠近的氣息。
真正的高手不把情緒帶入任何社群平台、不發表任何評論、也很少發照片。我身邊有一票高手就是這樣做的,「少發文,少點麻煩。」不讓人抓住任何情緒小辮子、不讓人懷疑他任何所作所為,他要的是,默默地賺他的錢、把他的妹、過上他的好生活。
所以渣男渣女的行為都是靠實際互動打造歡愉場景,把闖關步驟一步一步的設定好,讓你不自覺進入他的世界,開始與他上演歌劇秀。這個你去Dcard看星座版就知道,在公司相處時很愉快,回到家訊息就死在手機裡,「線下的歡愉」永遠大於「線上的捉摸不定」,一來一往,拿捏的死死的。
銷售心法:不要自以為的展露自己,而是跟著顧客需求去做出相對回應。
鴨母勾,講這麼多,不要問我怎麼避開渣男渣女,我都是愛上了才發現的🥲。愛情沒有疫苗,也沒有預防針,你只能遇到之後見招拆招,選擇大幹一場還是相愛後動物感傷,我沒有解藥。但我想說的是:
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我從來不是個習慣忍氣吞聲的人,尤其在工作上。
還記得剛進上一家企業時,跟同Team某位男前輩非常不合。有次他在小組會議中臨時考我某某化學成份日文,我表明「不知道我要查一下」接著對方開始嘲笑人:「不懂公司採用外國人幹嘛?妳連化學成分的日文都不會,日文這麼差還想待大企業,前輩給妳一句話,撐不下去就別撐喔」
那一刻,我知道仇結定了😒
首先我做的是國際市場行銷又不是研發人員,我日常工作還真用不到化學原料日文,再者他在會議中考我的日文和會議主題完全無關。
反正君子報仇三年不晚!
幾個月後的海外出差,剛好在現地安排了海外雜誌採訪公司頭頭,我協助完採訪之後,頭頭開心表示「公司能採用到妳這麼優秀的外國人社員真是太好了,有妳在我就安心」
「不不不,我一點都不優秀,我日文很差😔」我順勢表示
「妳日文哪裡差?起碼比在座日本人都好」頭頭捧人
「可是xx先生(我指著討厭男前輩)說我日文很爛,覺得我不應該待在公司,被他那樣一說我也開始思考自己是否能力不足高攀了公司⋯⋯」
頭頭還沒聽完整句話馬上轉頭怒瞪男前輩並且大罵「敢講別人日文差?你有好到哪裡去?人家起碼會幾種語言是國際通用人材,你這種的出了日本就派不上用場好意思笑別人」
我絲毫沒客氣喔,當頭頭當眾痛罵男前輩時,我就是帶著「哇哈哈你活該」表情堅定看著對方😏
那之後,在公司前輩就不敢惹我,有識相懂得保持距離。
讀者們常會私訊聊職場煩惱,尤其是因為某特定人士(比如上司比如前輩)而持續吃虧持續被占便宜的部分。老實說我的工作字典裡從來沒有「以和為貴」,我覺得有些事就是要據理力爭或以牙還牙!這是個弱肉強食世界,你越寬容別人越會欺負你。
換句話說如果覺得吃虧或受到不公對待,建議大家在對的時機訴諸更高層上司或法律。
去年有位Youtuber擅用中古小姐文字內容到她開營利的影片裡,某些網友在低卡上大做文章詆毀本人名譽。其實在那之前我根本不知道有低卡這個平台,我發現某些低卡青年很有趣。當你不告他們的時候,對方會罵你「啊哈哈,不是說要告怎麼都沒下文?」(很顯然這些人認為世界以他們為中心,今天告明天就要為你審理,好像我或律師或檢察官都很閒似的🤷🏻♀️)
請委託人幫我告了好些低卡網友呢
其中有幾位刑事不起訴且沒來道歉的,我會繼續告民事!!(這也是我捨不得去函低卡要求撤掉言論的原因)其中有一位更改了姓名,警察說查不到行蹤(好啦,父母給妳的名字都能因為我而改掉,我也算佩服)其中有幾位正在談和解。
來找我談和解的同學們,我覺得你們願意正面迎戰的姿態很值得鼓勵。老實說你們在低卡上寫那些有的沒的我完全可以不看,不用花錢花力氣找委託人找律師去告你們,但是呢,我願意把你們的話當一回事,所以沒有要以和為貴!也覺得各位有必要了解你自己在寫甚麼。
只是來談和解的同學,你們開口提的和解金額實在超出我預期太多。去年同樣因不實網路言論我告過醫生,對方和解金額是十萬元。我可以諒解你們全部是沒有經濟能力的學生(而且好幾位都說自己有學貸有負債)但吃米必須知道米價,所以我也有必要把台灣告人行情大致寫一下。
首先,律師諮詢費基本上一小時就是一萬元。律師費用也是十萬元起跳,委託人聯絡這個那個的工本費三萬元(因為我本人沒時間所以需要委託人)換句話說你們賠的錢其實連律師一小時諮詢費都不夠,如果拿那個金額去找律師,對方肯定叫我滾。所以下次當各位再遇到同樣事件時,我不覺得有能力請律師的人會願意讓各位用低額款項和解。
以下莊同學因情況特殊,我願意讓對方用超低金額和解,下面是她的公開道歉函,自8月17日早上九點起於此處公開刊登三天。又,從莊同學字面來看我覺得對方已經有反省,所以大家不要責怪她喔(咦?這語氣有沒有很眼熟😏)
「本人於109年8月19日,因youtuber強運少女在沒有取得作家中古小姐同意下,擅自使用中古小姐文字內容於影片開營利的著作權爭議事件中,在Dcard平台上發表「嘴臭到不行……這種人還配當作家嗎」言論,以不當用詞批評中古小姐,造成中古小姐名譽損害,蒙中古小姐原諒不予追究,本人於此向中古小姐表示最深之歉意,會在往後注意網路留言用詞並反省自我價值觀。
此致中古小姐
莊同學道歉啟事已於0820早上九點為止公開刊登完畢,原檔案已撤下。
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■ 我在逼哩逼哩有官方帳號,不要再搬運我影片了■
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有一個保養品廣告我看了3-4年,現在我終於到了會用到它的年紀,就是「朵茉麗蔻」。
朵茉麗蔻商品是以漢方的概念,訴求提高肌膚原有修復力,從肌膚根本改善問題,以分層保養的方式提供肌膚所需養分,能有效解決肌膚老化而產生的問題,或是預防肌膚老化。
這次要分享的商品是他們家的經典組合「基本4點」,會先跟大家分享我使用一個月下來的效果。在使用商品前我也上網查了一下,發現朵茉麗蔻在網路上正反評論也很多,所以最後我會再針對幾個大家在意的點提供我個人想法給大家參考。
▲影片中使用的產品▲
保濕液 (120mL/約60日份)
美活肌精華 (30mL/約60日份)
乳霜20 (30g/約60日份)
保護乳液 (100mL/約70日份)
免費申請試用:https://bit.ly/3dd4myb
了解更多朵茉麗蔻:https://bit.ly/2M4utv8
#朵茉麗蔻 #基本4點 #抗皺淨斑專家 #年齡肌保養 #分層保養
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★最近遇到一些情況,因為我會在私訊的時候說明希望在影片上線後3天完成字幕,有些人答應後完成一支影片,第二支影片上了幾天後遲遲聯繫不到。如果最近比較忙,或是突然有事無法完成,私訊跟我說一定會體諒,我可以等你或是再請其他人協助幫忙,只是直接消失這樣我會很為難,因為我不知道你會不會哪天又出現,或是我到底能不能找別人。我也是希望不要造成彼此的誤會,先講清楚比較好啦~
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■這是合作影片
關於合作影片的產品我絕對對得起良心,跟大家保證我自己試用過覺得OK才會接受合作,不適合的也會謝絕合作,所以面對質疑也不怕,因為我就用過覺得好用咩~那我也不斷提倡理性購物,所以切記購買前一定要試用,以及勿忘蜜糖毒藥理論,我覺得好用的,不一定適合你。
關於合作影片有時會連續發布,是因為每個品牌都有自訂的廣告宣傳期,影片必須在指定期限內發布,並非我想什麼時候發就什麼時候發,因此連發合作影片時請各位擔待一些。
最近也花很多心思想將合作影片的內容包裝得更有趣,讓大家看到之後有愉快的心情,希望大家都有紓壓的感覺~
別人怎麼對你都因為你說的話dcard 在 Astor Youtube 的最佳解答
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→第一個妝容
ZEESEA 滋色輕透絲盈粉餅 自然色
ZEESEA 滋色花火夜璨16色眼影盤 04
ZEESEA 滋色炫彩睫毛膏 野櫻梅
ZEESEA 輕彩柔紗單色腮紅 02
ZEESEA 滋色立體高光粉餅 S02
ZEESEA 臻潤奢緞唇膏301
→第二個妝容
ZEESEA 滋色花火夜璨16色眼影盤 06
ZEESEA 滋色炫彩睫毛膏 藍灰/銀鑽
ZEESEA 滋色畢加索霧面啞光口紅唇膏 923
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ZEESEA 滋色幻境國度眼影盤 02
ZEESEA 滋色畢加索霧面啞光口紅唇膏 917
賣場任意門→https://shopee.tw/zeeseaofficial
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別人怎麼對你都因為你說的話dcard 在 [問卦] Dcard熱門:我拒絕男友求婚他就要分手- 看板Gossiping 的推薦與評價
我今年27,男友30
很久之前他就開始跟我談論結婚的事情
但我目前真的還沒有想結婚
我覺得我還年輕,事業也還不夠穩定
加上我們兩個在一起才剛滿三年,我也覺得時候未到
我已經跟我男友很誠實的說,我覺得我現在的狀況還不適合結婚
並不是說我不愛他、不想跟他共組家庭
只是我需要更多時間把自己的狀況處理好,也更確定自己的心意再來談
但可能是他選擇性聽我說的話....他只記得我說沒有不想跟他結婚
上週末我跟他的朋友們去露營
他居然在晚上大家圍在一起烤肉喝酒的時候
突然下跪拿出戒指跟我求婚......他朋友們還幫忙準備了花
我當下表情 超 級 僵
我完全不知道怎麼做反應....就是狂尬笑
然後在他講完一系列求婚台詞然後問出那一句「你願意嫁給我嗎」的時候
我超級面有難色地說:不是說好再等等嗎
全場瞬間鴉雀無聲
是他朋友首先打破沉默說:大嫂比較害羞啦~沒關係~
但我發現我男友的表情瞬間變了,他很冷漠的說:你現在是在拒絕我的意思嗎
我就說:嗯....對......
然後他一句話也沒說,自己一個人進小木屋
有些朋友有跑去找他,我也不知道實際上是說了些什麼
也有人問我還好嗎,說他們不知道我們是這個狀況還以為會很順利
我也很老實的告訴他們現在結婚還太早了
我還有很多事情想完成,不想要現在壓力這麼大
總之那晚開始直到隔天回程,他對我的態度都超級冷淡
我嘗試很多次跟他說話,也跟他道歉,再次強調自己的想法
但他都愛理不理,回台北後也是持續冷戰
一直到昨天他傳訊息跟我提分手
他說
我居然在當著他所有朋友的面這樣拒絕求婚很不給他面子
而且我們都已經談了三年了
既然我們對未來的想法不一致那還是分手吧
我滿頭問號......先生我早就跟你說過我的想法了
是你在完全沒確認的狀況下盲目求婚
難道我應該要當場接受然後事後再跟你悔婚嗎?
你的面子重要還是我一輩子的幸福重要啊......
而且我還不想結婚你也早就知道
當初也說沒關係,說可以陪我等我,繼續培養感情
結果現在居然因為這樣要放棄三年的感情?
難道談了三年就應該要結婚嗎?
結婚是件大事欸,不是應該要雙方好好確定嗎?
我很愛他,但不代表我現在就想跟他結婚......
這段感情我應該要挽回嗎......
https://www.dcard.tw/f/marriage/p/241443092?cid=462e95b5-1404-40f5-95ba-6a28a025ab28
慟!
台灣好女孩被台男逼婚了!
拒絕而已就被分手 該怎麼辦QQ...
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1678794260.A.84F.html
... <看更多>
別人怎麼對你都因為你說的話dcard 在 別人怎麼對你,都是你自己造成的 - 心情板 | Dcard 的推薦與評價
小時候會覺得父母親所說的任何事情都是對的,但是漸漸長大,學習吸收知識,想法會有所改變。不過父母親最喜歡要求的是對他們的順從,不順者皆為- 心事 ... ... <看更多>
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我今年27,男友30
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難道我應該要當場接受然後事後再跟你悔婚嗎?
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難道談了三年就應該要結婚嗎?
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我很愛他,但不代表我現在就想跟他結婚......
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